АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28 НА 7 РОТ

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про 28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот который взорвал интернет

Анекдот про логику зайца.

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Россия скоро переходит на цифровое телевиденье, сначала восемь
бесплатных каналов, потом будет двадцать часов одной рекламы на каждом
канеле.

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта.
© arsamandi

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где?
-Это не "где", это мысль!

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает
маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час
проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно
уснуттть!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.

Если у нас в стране заявлено полное равноправие полов, требую, чтобы
либо я выбирал девушку по размеру её зарплаты, либо девушка выбирала
меня по размеру... впрочем, нет, первого будет достаточно...

Вини Пух любил говорить своим друзьям:
- Мы, Медведи, слов на ветер не бросаем. Сказано – на, но - будет – на, но!

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

RE: («дыбил... » - твоё, а не моё). Да нет, как раз твоё. Раввин не
может быть полицаем, т. к. нацисты и их союзники уничтожали евреев как
нацию. Холокост знаешь? Следовательно, раввин полицаем (т. е.
коллаборационистом) быть не может по определению. Так шо учи матчасть.

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

если оторвать задницу от компьютера и пойти вкрутить лампочку в подъезде-голосовать будет значительно светлее!

Новый слоган рекламной компании Gilette

- Жилетт! Скажем пидорасам нет!

Думаю если возьмут на вооружение - в России точно продажи вырастут!

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...

- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

-Хохлы с Автоваза отзывают некачественные автомобили...

-Что, так жлобы и сказали: АВТОМОБИЛИ???!!!



-А еще на гендиректора АвтоВАЗ Мыколу Тарасюка* пытались завести уголовное дело.

-Но и тут проявилось хохлацкое упрямство: дело НЕ ЗАВЕЛОСЬ!



-Курица и индюк могут жить без голов 20 часов...

-А инженеры ОКБ А.Н. Туполева Панас Мыколайчук и Альгирдас Бразаускас - по пенсии!



(Николай Степанович Тарасюк (1925-2014) - директор АвтоВАЗ в 1975-2010 годах)

Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров.
Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!

Самым сложным в обучении искусству выглядеть настоящим немцем для Штирлица стала не постановка безукоризненного произношения и не умение думать нам чужом языке, а научиться ругаться по немецки, попадая молотком по пальцу.

- Почем рассол? - спросила у Буратино Шопокляк

- По крысе - ответил он

- Это что ж Анфиску на рассол менять? Да я сейчас тебя сожгу!

Буратино испугавшись убежал а за то, что он оставил рассол папа Карло растопил им печь.

А шапокляк белую горячку рассолом так и не вылечила.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий - Да я по коленям!

Другие анекдоты: