РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Турция совсем обнаглела! У себя дома ведёт себя как у себя дома!

Первое января. Крым. Дети смотрят на городскую ёлку без огней. Наконец маленький мальчик не выдерживает и подходит к Деду Морозу:
- А почему ёлочка не горит?
- Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри.
- Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке.
- Потухни, мелочь.

У них - TOEFL, у нас - КВН-RFL.

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

"Сотрудник" "ГРУ ДНР" некто Максим Антоненко, съехав со съемной квартиры в Донецке, забыл в ней два трупа.
Собственник квартиры обратился в местную "полицию ДНР".

__
Забывчивый какой. Растяпа!

Корень зла похож на хрен — неумелая борьба с ним вызывает лишь большее
разрастание.

Жена возвращается из магазина.
- Молока принесла?
- Да, два пакета.
- Больших?
- Четвертого размера.
© konde13

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

Если бы рука человека обладала такими же правами как и человек, то все
люди бы уже давно сидели за изнасилование!

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

Наша Таня громко плачет,
Трактор в землю персик прячет.
Тише Танечка, не плач,
Выкопаем - прячь, не прячь.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

- Квадратный метр платья от "Louis Vuitton" в среднем стоит 5 тысяч долларов. У вас в Москве есть платья от"Louis Vuitton" ?
- Платьев нет. Но есть асфальт от "Louis Vuitton".

Сидят, сидят в Думе, Кремле, правительстве и думают, думают, думают: что бы ещё такого запретить?

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

В связи с весенним с призывом в Армию - пропаганда гомосексуализма запрещена, всем любителям парадов построение на плаце у штаба....

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Я - сексуальное одиночество.

В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Георг Ом мог придумать и второй закон, если бы не был слишком болтлив, и
не ходил бы каждый вечер бухать к Бойлю и Мариотту.

Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают.
Француз говорит:
- Выпьем за наших девушек!
Японец:
- Выпьем за японскую точность!
Американец:
- Выпьем за американскую мощность!
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры!
Русский:
- Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!

За то, что Навальный нам на коррупционные дела глаза открывает – мы его не любим, грязью обливаем.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!

Шойгу сказал, что войска отведены от границы, но забыл сказать, в какую сторону.

Фурсенко: Какую зарплату хочешь?
Адвокат: 7 миллионов! 3 мне, 3 тебе, а за миллион пусть Бородюк старается...

Обсуждаю с женой (китаянкой) повышение пенсионного возраста. Она говорит: В Китае в этом году тоже повысили пенсионный возраст на 5 лет. Мои родители РАДЫ: так бы их с работы выперли на копеечную (как и в России) пенсию, а теперь они могут ещё пять лет зарабатывать. Русские, оказывается, поголовно лентяю. Жить на гроши, лишь бы не работать...

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Другие анекдоты: