ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Глядя на золото и бриллианты, изъятые при обыске чиновниц Министерства обороны, понимаешь, какая у нас золотая армия.

Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.

Встретил апостол Пётр молодого парня-ўзбекистонца в раю. Апостол говорит:
– Как тебя зовут?
- Хазар.
Бог говорит:
– Не возьму. Мы знаков предостережения не берём. Иди в ад.
И в ад его не взяли, и в чистилище тоже. Осталось только перейти в кошкин дом¹ или в номер. Хазар выбрал 2 вариант и ушёл. Поселился в Челябинске на 90 этаже. А там жил мент². Парень спросил его:
– Что у вас за работа?
– Дрочить писюн.
– А я не знаю, как это делается.
– Ну, засуньте палец в штаны и мастурбируйте дик.
Парень засунул. Тут голос с дома:
– Хазарчик, вставай, ты всю постель обоссал.
Онанировал и обоссался. Онанировал микрофон и обоссался.
©2013. Автор: Выраси Омаджон.
__________________________________________
¹Кошкин дом – син. публичный дом.
²Мент – сыщик; син. агент, детектив.

У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром"

Молодой: «Что-то мы стремительно идем в ж**у».
Старый: «Не надо было памятники Ленину ломать. Он-то правильный путь указывал!»

Обыватель: «Что-то мы стремительно летим в ж**у».
Педант: «Позвольте с Вами не согласиться! Вы категорически неправы! Не в *оп*, а в евроанус».

Пессимист: «Что-то мы стремительно скатываемся в ж**у».
Оптимист: «Зато мы чемпионы по жопслею!»

Простой маркетинговый ход.
Поет Стас Михайлов на очередном концерте новую песню. Что-то вроде:
- Понимаю, как это глупо, но мне нравится его **упа.
Его поклонницы автоматически его усыновляют. Их матери увнучают. Жалко парня всем. Евросоюз - открыт! На Украине - ждут!! Даже в Крыму будут рады.
Вот только в Грозном эту песню лучше не петь...

- Холмс, что делать: Майдан медленно, но верно сдувается. Уже что ни подливай в угасающий костёр, всё равно тухнет.
- Элементарно, Ватсон: вернуть Януковича.

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

Забавная арифметика. Если у команды всенародно избираемого хватит нервов
и он выйграет во втором туре с не очень страшным преимуществом, то будет
ему не то что всенародное, а и мировое признание и даже противники
нехотя согласяться с его неоспоримой легитимностью. Но вот не дай ему
бог решить выйграть в первом же туре с подавляющим преимуществом...

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты, я - планшет!

Почему люди идут на эвтаназию. Самоубийце надо переложить свой грех на врача. А врач-эвтаназии совершает три смертных греха. Нарушает клятву Гипократа, убивает больного и своей профессией делает многократное убийство. Берет на себя грех самоубийцы

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

-Действие происходит недалеко от Берлина... 1945 год. Так вот, вопрос:
Могут ли лётчики РККА бомбить территорию, которая ограждена забором с
надписью Private Property?
- Могут, если они эту территорию КУПЯТ!

Петросян - это пример того, что юмор может быть настолько плох, что становится смешным.

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

-Рабинович, что ты можешь сказать про Генерального Секретаря ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб с деревянной мордой!
-Садись, 5!

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

- ЦРУ везде!
- Не надо црать везде!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Слава богу, что нет еврея по фамилии Вексельстанок!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!

- Сара! Месяц в интернете дешевле, чем полтора часа в "ласточке" до Луги.
- Иося! Когда "ласточка" пойдёт до Новоржева в России останутся только дураки.

- У меня есть теория -  почему в немецких фильмах  у  женщин  такой спрос на немецких  сантехников? 
-Какая тут может быть теория? Они просто бл.ди!
-Нет - смотри, он чистенький , костюмчик отглажен, галстук, инструмент в дипломате. Сравни, с нашим лохматым, грязным , пьяным с разводным ключом в руках -им же никто не сооблазняется!
-Ну и какая тут теория?
-Теория? Пожалуйста-  бытие определяет сознание.
-Может оно и так, но все равно они бл.ди!

Американских санкций против России -
Несправедливо! Франция и Германия тоже участвовали в Минских договоренностях, а им - ничего.

Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать...
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

Извечная женская дилемма:
- что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Левашов играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Левашова концерт...
- Слушай, кто такой этот Левашов? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Китайская народная мудрость. Если у тебя нет неприятностей, то стоит купить их за большие деньги! Что Пидераша и сделала !!!!

Другие анекдоты: