УГАР СУ АНЕКДОТЫ

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

этот Анекдот взорвал интернет

Евгений Петросян. Анекдоты

Лучшие Моменты Стримов Джова! Самый угар за Июнь 2014!

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Анекдот xDDD Ржача До Усрача! | DigitalTV

Новые анекдоты от Жириновского на повестку дня.

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Jokes Time ОР ВЫШЕ ГОР ПРИКОЛЫ СМЕШНЫЕ ВИДЕО 2018 Сентябрь Подборка приколов ржака до слез угар

Чудесное озарение произошло на уроке физики. Выяснилось, что фотоны летят со скоростью света, но к земле - с ускорением свободного падения.

Из пениса слова не вытянешь.
BorisV

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
© mop3e

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

Жизнь - хорошая штука... Какни, крути!

Чтобы быть довольным жизнью, мне в 10м классе порой было достаточно выпить портвейна и поцеловаться со школьной красавицей. А сейчас подавай Вселенскую справедливость….

Кто только не прошёлся тут уже по лозунгу "Единой России", но вот то что
загадывать будущее очень безрезультатное занятие ещё не говорили.

Министерство отчитывается почему не выполняет поручения Президента.
- Для их выполнения мы сразу же создали рабочую комиссию.
- Правильно, молодцы. И в чем же проблема?
- Проблема в том, что рабочая комиссия сразу же создала нерабочую комиссию.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Коммунисты предлагают запретить произведения М. Горького за сравнение В. И. Ленина с овцой: «… Экая глыба, экий матёрый чел-овечище…».

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
- Заканчивалась "...Твою мать!"

Твиттер Трампа: "Пора придать Европе товарный вид. Перхоть с Макрона уже смахнул (привет тебе Эмми, чмоки-чмоки!). Жду Ангелу Меркель. Правда, как-то кривовато она всегда ходит, сдается мне - трусы ей натирают или жмут, придется поправить. А приедет Порошенко - попрошу Меланью пыль с ушей ему стряхнуть..."

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

На "Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!:

Как же надо любить америку, чтобы иерпеть Обаму и Джени Псаки"

Жена с детьми уехала на юг, для мужа тут-же наступило лето.

Удвоение жителей в Краснодаре введет в русский язык два новых этнохоронима: краснодуры и краснодураки!

Телеведущий:
- А теперь, зарубежные новости:

Грузия: по подозрению в шпионаже задержаны фотографы.
По оперативным данным следствия, они что-то фотографировали на
территории Грузии.

Белоруссия: по подозрению в беспорядках, задержаны десятки пешеходов.
По оперативным данным данным следствия, они ходили по центральным улицам
городов Беларуси.

И, наконец, Ливия: Муамр Каддафи объявлен в международный розыск.
По оперативным данным Гаагского трибунала, он продолжает цинично
скрываться от бомбёжек НАТО-вской авиации.

Россияне уже привыкли, что любая Власть ворует – поэтому менять нынешнюю не считают нужным.

Классная штука - мельдоний! С утра выпил - четыре года свободен.

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Собрались как-то Яценюк, Кличко и Тягнибок горилки выпить та сала поесть. Юля видит такое дело и молит принять в компанию.
Говорят ей:
- во-первых: Гарант у нас уже есть
- во-вторых: инвалидов нам своих хватает
- в-третьих: воруешь ты больно много, нам ничего не останется
Так, что вали отсюда коса драная.

Ольга не исключила голодец.

Если бы "кровавая луна" действительно обозначала приход страшных событий, то новость об ее появлении не висела бы на первых строчках поисковиков.

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

«У тебя есть три желания» — сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

-Господин Кекконен, вам не кажется что Брежнев - бывший бандеровский фюрер?
-Ничего удивительного - когда русские напали на нас зимой 1939, они были прямыми союзниками немцев.

Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Только в России могут поздравить ветерана с Праздником Войны.

Парень – девушке:
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Гугл-транслейтер. Матерщинник и крамольник.

Наберите _ putin? - putino, putino, putino _ и переведите с эсперанто на русский язык эту весёлую песенку.

ВЫ БУДЕТЕ УДИВЛЕНЫ!

Другие анекдоты: