АНЕКДОТЫ ОТ ПУТИНА ВИДЕО

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Анекдот от Путина

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Путин лучшее,топ 10 шуток

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот от Путина: чем кортик полезнее часов - Россия 24

Анекдот от Путина. Разрядил обстановочку!!!

Любимый анекдот Путина

Сборник анекдотов от Путина, Лукашенко, Баскова, Маменко

✔ ШУТКИ анекдоты от Путина яркие цитаты ТОП ЛУЧШИХ

У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.

Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.

- Владим Владимыч, а ведь вы прям как Петр Великий Петербург будете строить новую Москву.
- Да, Дим, только Пётр безо всякой нефти и быстро строил.
- А мы и с нефтью никак не начнём.
- Да я ещё и окно в Европу з… .

В Китае суд признал невиновным мужчину, который 21 год назад был казнён по обвинению в изнасиловании и убийстве.
Самое время оживить и извиниться…

И чего это все гоняются за какими-то битыми коинами?
Наверное, какой-то антиквариат, раз целых уже не осталось.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Молодая Гвардия - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь -
клеймо "бендеровец" повесим...

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

- Петр Алексеевич, новоизбранный президент США Д. Трамп продал свой бизнес! Ваши действия?

- Так что теперь - мне купить бизнес Трампа?!

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

На очередном аукционе «Сотбис» главным лотом будет книга «Майн Камф» с автографом хуйла.

Ученик 9-го класса в Стерлитамаке напал на учеников и сотрудников школы.
Патриот: - Американский Навальный - подстрекатель детей!
Либерал: - Меньше бы примеров зверства детей из Америки показывали!
Как ни крути, а Америка по любому виновата!

Плакат перед входом в военкомат:
«Любовь девушки надо заслужить.»

ГОЛЬФСТРИМЫ НЕ ПРОЙДУТ!

"Глаза у Владимира Путина слезились, пока он выступал на митинге на Манежной площади, от ветра, объяснил пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков. Он напомнил, что вечером в городе был сильный ветер"(http://news.rambler.ru/13047261/).
И митингующие окончательно убедились в правоте своего выбора, видя как Путин принял на себя весь удар остросфокусированного климатического оружия врага.

-Моя фотка собрала больше тысячи лайков!
-Не слабо так тебя отлюбили.

За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, жадюга?!

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

- А вы заметили, что Путин стал неестественно хорошо выглядеть?
- Да, похоже, что его начали бальзамировать ещё при жизни.

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

До "выборов" осталось два дня..Далее старичок перестанет доебывать рассказами о бессоных ночах с ружьем, гонках на "запорожцах", полетах на Марс и борьбе с бедностью..Перестанет, потому что вы ему будете по прежнему нахуй не нужными..

Запивая испанские огурцы турецким виски помни о реформах в Россиской
Армии.

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Биксы, чтобы сохранить типсы, сильно не царапаются.

Сон Пескова. На вопрос: "Который час?", ответить, что часы "Командирские", сделаны в Чистополе!

- Подскажите, а на какой платформе большинстве игр в интернете, в соцсетях?
- На денежной!

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

Другие анекдоты: