АНЕКДОТЫ ВК

Анекдот из ВК №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про козу.

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

📌Анекдот про сторожа

Анекдот про студентов.

2020 год. мишка гамми говорит хуйлу:
-У меня две новости, плохая и хорошая.
-Какая плохая?
-Запад ввел против гамнорашки новые санкции.
-А хорошая?
-Теперь это проблемы китайцев.

Вот я ПИВО не люблю
Почему мне нужно переживать за ДУРИМАРОВ ?

Опять Путин,опять двойка...

Хохляцкий Бабец - крутой мАлАдец!

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.
Через пару часов откройте.
Кто вам больше обрадуется?

И до российской глубинки, например Карпат, докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

Выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!

По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой
и Галкина.
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, снимут ошейник и позволят
по пол-часа в день гулять во внутреннем дворике дачи.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

закаинелый преступник.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

- Ямакаси!
- Это конечно хорошо, что ты макаси, но гавно за собой смывать всё равно надо, сынок.

Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пид@рас

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Мужчинам не нравиться, что женщины выражаются неконкретно и спонтанно.
Но если бы женщины исправили этот недостаток, то разговор бы выглядел примерно так:
дорогой, я понимаю, что на финансовых рынках повышенная турбулентность,
однако, существует опасность полного вынесения твоего мозга, поэтому
постарайся поддерживать бесперебойное снабжение нашей семьи и обрати
пожалуйста особое внимание на следующие товары первой необходимости:
тушь для ресниц, помада, вечернее платье и туфли.

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. 
Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Для здоровья намного полезнее показывать кольцо Путину, чем айфон Медведеву...

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

Начальник: Вы все делаете очень медлено! Хоть что-нибудь вы делаете быстро?
Работник: Да. Я быстро устаю!!!

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?

Зина! ну не хочу я ыпаца... епаца...эбаться...фубля! трахаться с тобой устал!

Тутанхамон был пожизненным. Отравили.
Нерон был пожизненным. Самоубийство.
Чаушеску был пожизненным. Расстреляли.
Саддам Хуссейн был пожизненным. Повесили.
Каддафи был пожизненным. Убили.
Путин пожизненный… да ладно и так всем понятно: пожизненный!...

Сейчас Медведева называют заядлым блоггером, а после 7 мая будут называть заядлым президентом.

Вместо чая «»Бодрость»» в продажу поступил новый чай «»Жадность»». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Всё новое -- хорошо забытое старое!
Итак,всё сначала, Сирия,сидит на броне русский десантник, в левой руке кусок сала( мама прислала), в правой -- штык - нож. Около БМД стоит сириец,глазками лупает. Десантура:-- Шо,сириец,сало,небось любишь? В ответ:-- Та який же ж сириец сала ни любыть!

Новый закон запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию..

Другие анекдоты: