АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 12 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

приколы про школу

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Шутки и приколы с котами

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

Вахтанг Кик-абидно-зе - странные ассоциации

Аьерика перешла в повышенную боевую готовность, официальная версия, Это
Иран!!
А неофицальная версия это то что на територии бывшего советского союза
будут отмечать с большим размахом, пятницу 13 января!!!!!!
ГЫ они нас всётаки бояться!!!?

Новости литературы.
Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

На вопрос журналистов: "Откуда у вас беруться дети?", Киркоров ответил : "Аист приносит!" , журналисты рассмеялись, но Филлип не шутил!

Пришла Катя устраиваться на телевидение диктором. Ей директор и говорит:
- Вот вам исходные данные: Испанский винодел прожил до 107 лет, каждый день употребляя спиртное. Церковь утверждает, что пьянство - грех. Какой вывод вы скажете зрителю?
Катя: - Да какой Вы как директор пожелаете - тот и скажу! Например, могу сказать "Уважаемый телезритель, как видите, церковь сбивает с верного пути , чтобы не дать вам прожить долго!"
Директор: - Хм... Отлично! А если пожелаю очернить винодела?
Катя: - Тогда так: "Да уж... Повезло этому алкоголику из Испании со здоровьем!"

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

у нас, прости Гocпoди, дом-2, у них - майдан

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

Последняя баллистическая ракета Черногории была выпущена по Акинфееву))))))))

Кремль отказался комментировать отставку Коломойского. Тут бл., со своими бы губернаторами разобраться...

Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном
решил почитать Библию, лежащую на тумбочке. Полистал он Библию и стал
звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге
она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

А вы задумывались о том, почему спецслужбы не требуют заблокировать ICQ, Skype, Viber и другие мессенджеры?

На правах языкового хулиганства. Рассмотрим языковую гипотезу о том, что в близких по смыслу словах можно найти точки различения, сравнив производные от них слова. Так, к примеру, если нас интересует разница между смысловыми аспектами того, как осуществляется путешествие, слов "travel", "voyage", "trip", то следует обратиться к их производным: traveller - путешественник, пеший; voyager - пассажир судна/самолёта; tripper...

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией -
а внизу голодные дети мусульманской Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Санта Клаус, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

Купишь Passat, станешь таким же идиотом, как мужик в рекламме на НТВ.

ЕСЛИ правда после смерти всплывает – эпитафию на могиле меняют: - Прости нас Вася, ошиблись, спи спокойно.

Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Умом Россию не понять - в тех схронах всё ведь через жопу...

ЕСЛИ при рыжем Трампе американцы станут лучше жить – Россияне в 2018 году выберут президентом рыжего Чубайса... ЕСЛИ Путин позволит.

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

... Весёлые истории в журнале "Алкаш".

Не срывайся, не падай, не ползи. Ты - это ты, и это, пожалуй, самое главное. (Из предсмертных слов М.А.Булгакова)

Бедный Дерек.

"Ни одна нация не имеет права использовать энергию как оружие с целью давления. В интересах каждого из нас обладать достаточными энергетическими ресурсами для экономики, чтобы гарантировать безопасность и процветание наших народов. Мы не можем позволить, чтобы энергию использовали как политическое оружие..." Изрек Джон Керри, и стыдливо прикрыл платочком "Историю развала СССР".

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Бросай курить, вставай на лыжи И вместо язвы будет грыжа))

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Другие анекдоты: