ПРЕССА ТВ АНЕКДОТЫ

Взяли полковника c поличным

Общение президента с прессой украсили анекдоты и комплименты

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Некрасивая форма пресса? Неровный пресс или нессимметричое расположение кубиков. Асимметрия мышц

Ловим рыбу на пшено и макароны.Ночная рыбалка на КВХ.Народная рыбалка часть 2.

Как накачать пресс на турнике. Тренировка пресса и гравитационные - инверсионные ботинки

Вот это пресс!

Политический анекдот_Умер Обама...

Тренировка пресса с весом в домашних условиях. Обычные и обратные скручивания с отягощением

Батюшки на дороге, поведение попов за рулем 2017

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

- Сергей Кунжутович, откуда у вас медали "За взятие Берлина" "За взятие Праги", "За взятие Будапешта"???
- Мне Путин авансом дал...

Радиоведущая: - Продолжаем наш концерт по заявкам. Адольф Хомячков из Ухты поздравляет своего друга Геннадия Закусонова с юбилеем и желает ему крепкого здоровья и долголетия. Адольф просит поставить любимую песню Геннадия под названием "Как тяжело, когда друзья уходят".

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Выполняю поиск... Стихи… Пушкин Александр Сергеевич… ответ найден:
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе.
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел.
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся.
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.

На пресс конференции в Кремле, вчера в России сменился Президент, все журналисты вскочили, сядьте, это Самолеты Cухого всего лишь.

-Хохляндия - это когда две извечные беды расеи соединяются.

Дискриминация людей с лишней хромосомой!
Как заявил постпред РФ в Совбезе ООН, на украинских каналах показывают его, Чуркина в рекламе деревянных чурок, а светлый образ Великого хуйла используют в рекламе презервативов!

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

Ошибочно мнение, что бык всегда бросается на все красное - на самом
деле, только когда не хватило белого...

Правозащитники потребовали от Шойгу, чтобы в порядке уважения прав военнослужащих геям заменили портянки на колготки.

-Опять эти соседи со своим перфоратором.
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.

Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Во властных структурах России нашли симметричный ответ на одобренный в Сенате США законопроект по переименованию участка Висконcин-авеню в Вашингтоне (там, где располагается посольство РФ) в площадь Бориса Немцова и решили переименовать площадь в Москве Новинский бульвар д. 19-23 (там, где располагается посольство США) в площадь Бориса Немцова.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

Прочитал новость о том, что здание «Союзмультфильма» передадут в ведение РПЦ.
И эти люди ещё возмущаются что в их церкви ловят покемонов...

- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало.
- И что же люди делали?
- Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет:
"Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т. д. Артист забирается под купол и
прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители
аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял,"смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Гитарист группы Metallica показал своему коллеге из Linkin Park, что у гитары шесть струн, а не одна.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

И как же хочется порой насрать в чужой душе - в потёмках.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

И волки сыты, и овцы смелы.

Другие анекдоты: