АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешные анекдоты из Одессы! Приличные пошлые анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра?

Про детей индиго.
Вчера развивали уровень интеллекта (IQ) и вдруг этот индекс стал выше
Останкиской башни.
Собрались зеваки, а идекс все растет. Дорос "до небес", зеваки подумали
"Сколково", ан нет, он и дальше растет...
После схода с орбиты всех низкоорбитальных спутников связи, индекс
продолжил рост.
Военные заволновались: "Дальше то ГЛОНПСС и GPS".
Пришлось понизить IQ до уровня среднестатистического, чем очень огорчили
инициатора модернизации технической революции в РФ.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

По версии котов, тапки сами на них нападают, а коты писают от страха .

Там видно будет, как говорил Лобстер, когда его уверяли, что он покраснеет, если упадёт в кипяток.
Эдвард Лир, классик английской поэзии нонсенса, о ситуации на Украине.

Как только представишь себе, что наша Вселенная, лишь самая элементарная частица внутри другой Вселенной, сразу дорубаешь, почему здесь нихуя на всех поровну не хватает...

Объявление.
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного. Встречу вас на главной улице Чернобыля.

Было два братика-блезница. Двойняшки... Вот у них день рождения.
Одному подарили игрушечную железную дорогу, офигенную машинку на
радиоуправлении, новый рюзак, разукрашку модную там, кульный такой
пласмассовый меч, лошадь на колёсиках и прочую хрень.
А второму подарили только один резиновый мячик.
Праздник закончился, пацанята играют с ирушками своими. Один стоит и тупо
стучит по полу своим мячиком:
- пум-пум-пум...
- Смотри браза, какую мне машинку подарили, офигеть, да?
- пум-пум-пум... Да, я вижу пум-пум..
- Зацени какая разукрашка, вот тут спайдермена как размалюю чётко!
- угу.. пум-пум-пум
- А у тебя такого автомата нету, а у меня есть!!!
- пум-пум-мум... А зато я раком не болею...

... Кроме того, борьба, особенно греко-римская, может закончиться
примирением сторон.

Веришь в чудеса? Ищи страну дураков.

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

1 Мая Штирлиц выпил горилки, закусил салом - и, надев будённовку, перекрестился по православному обычаю. Затем исполнил две песни - "Катюша" и "Христос Воскрес". В этот день он, как никогда, был близок к провалу.

-Сынок,ты должен стать полицейским.Тебе дадут оружие.Будешь людей охранять,защищать.Как хорошо!Небесная радость!
-Не хочу,не хочу быть полицейским.
-Отойди,ты не правильно объясняешь.Сейчас я ему объясню.Смотри,мой сладенький,что мамочка тебе принесла.
-О ,баксики!
-Вот послушай.Сейчас люди тебя обижают,смеются над тобой,говорят,что ты глупый.А если станешь полицейским,делай с людьми всё что хочешь.Ругай,бей,за волосы по полу таскай!Ну как ,нравится?
-Хорошо,буду полицейским.
-Ах,ты мой умненький!

200-летие Бородинской битвы... Интересно,с кем тогда билась Ксения Бородина?

У России есть мощная армия, флот и авиация, все виды оружия и силы ядерного сдерживания. Но почему рубль такой беззащитный?!
© Иосиф Египетский

Половина человечества, родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

Союз магазинов Магнит и Почты России это примитивно и пошло.
Гораздо перспективнее выглядит размещение в почтовых отделениях продукции сети интим-товаров.
Это поднимало бы боевой дух в очередях, способствовало решению демографической проблемы в стране.
Да и пенсионеры могли бы сразу у прилавка выбрать - получить пенсию или ее физическое воплощение.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

Реклама: Бог хотел создать сказочно красивую женщину. В спешке ему это не удалось.С тех пор он разрешил женщинам краситься. Салон красоты "Баба Яга"- гарантия вашего марафета.Салон красоты "Баба Яга"- мужчины обойдут вас стороной!!!

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

Другие анекдоты: