ШУТКИ И АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 3

Анекдот от Геннадия Зюганова

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

Московские бомжи воспрянули, узнав о предстоящей коренной реформе РАН.

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Предложил подруге попробовать секс без гандона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Национальные особенности российской торговли.
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены!

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Россия - овощная страна! Одним вершки, а другим корешки...

Акция: поговори с Тягнибоком о "Конкорде"!
Всех, кто говорил о "Конкорде", а не "казав про Ту-144", Тягнибок хорошо запомнил.

Ответственность у отечественного чиновника должна быть минимальной: бревно в бойнице Кремлевской стены и хорошо намыленная прочная веревка на нем.

Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...

Хохлы сажают курсантов в автобусы и возят в Славянск показывать, что с ними сделают двадцать спецназовцев, если они буду плохо учиться

В Севастополе отменили запланированное подорожание хлеба!
Но тут же провели незапланированное.

Он влюбился в неё с первого взгляда, а она в него с первого оргазма.

Сантехник Сидоров в творческом наследии Петрова-Водкина предпочитает, разумеется, второе.

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
Спрашивает Борю:
- Петя, что тебе больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А что больше всего понравилось в ней?
- Сиськи!
- Вон из класса!
Спрашивает Мишу:
- А тебе что больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А в ней?
- Жопа!
- Вон из класса!
Спрашивает Вовочку:
- Вовочка…
- Ухожу, ухожу.

Надо начать выпуск жидкости для снятия лака с ногтей с широкой надписью поперек этикетки: "НЕ СОДЕРЖИТ ГМО."

-24 августа 1991 года мы прогнали "жертв холокоста" - и, увы, исчезла колбаса. Но "ж.х." говорят, что если они вернутся - колбаса будет снова!
-Да, евреи её с собой носят.

Отец говорит дочери:
-Да я в твои годы, тунеядка ты эдакая, по ночам вагоны разгружал... Пока не ПОЙМАЛИ!

Самый прикольный интернет-домен правительства Норвегии: gov.no

Задолбали уже эти Испания и Турция, там кругом одни россияне. Хочется для разнообразия встретить Новый год дома, в России, с советским шампанским, мордой в салате, с дорогим и любимым Владимиром Владимировичем, итить его мать, в телевизоре.

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Беспощадно в борьбе с иностранной заразой азачество - эти ряженные клоуны не только разгрызают пивные банки в магазинах, но и прокусывают импортные презервативы в аптеках!

Научный прорыв!
Обнаружено недостающее промежуточное звено, между обезьяной и человеком!
Питается жиром свиней ...
Ученые назвали его skakuas kastrulis

:)

Сезон заготовок. Муж просыпается среди ночи от того, что жена во сне испуганно повторяет:
- Банки, банки!
Обнимает её, шепчет на ухо:
- Перевернула, перевернула...
Сразу утихла.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается
поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Другие анекдоты: