АНЕКДОТ ПРО МУРАВЬЯ

Муравей слониху...

Муравей слониху под пальмой...

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про муравья и слониху....

Укуренный поезд и анекдот про муравья

Анекдот про муравья и слониху)

Эдуард Суровый - про муравья

Полицейский с рублевки « хуй к муравью приделать»

АНДРЕЙ ЩАДИЛО СПРОСИЛ С МИКО МУРАВЬЯ

Анекдот про хозяйство

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.


ЖУЛИН ФАРТ

Би-Би-Си, ссылаясь на свои засекреченные источники в Качановской
колонии, сообщило, что 12.01.2012 в 19 часов 46 минут по Гринвичу, после
тяжёлой и продолжительной болезни, экс-премьер Украины, демократка и
оппозиционерка Юлия Тимошенко farted - пукнула.

Чисто мое мнение. Худые ноги смотрятся красиво только стоя.

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

Ключ должен периодически открывать и закрывать замок, а не торчать в нём
постоянно и не ржаветь в одиночестве или в связке с другими
дисфункциональными ключами... вот так и мужчина с женщиной.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?

Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет,
направляет на посетителя:
- Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево.

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а ты можешь мне объяснить, почему наша страна в такой ж**е?
- Запросто, Изя. При Ющенко Украина решила вернуться в лоно Европы. Но пока она возвращалась, европейские ценности радикально поменялись.

Почему так боятся ЕГЭ? Сатана там правит. Балл.

Поклонники акциониста Павленского пришли на его творческий вечер в Одессе с молотками, гвоздями и ножами. Дело закончилось плохо.

Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.

RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно
давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо
помереть не дадут, либо с того света достанут...
=====
Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?

80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...

-Чем отличается одна кража кошелька от регулярного занятия данным делом?

-За одну кражу кошелька надевают наручники, за регулярную практику оного - значок Президента.

Армянское радио спросили: - Чем в России оппозиционер отличается от патриота?
- Да ничем! Просто первый уже осознал, что его кинули и он лох. А патриот не хочет признавать этого, внушая себе и окружающим, что живёт в великой стране, благополучие и процветание которой уже вот-вот наступит...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на
ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.

Я ещё издалека заметил их на обочине. Подъехал, остановился, открыл дверь, они обе жалобно смотрели мне прямо в глаза и молчали. Сдерживая слёзы, я сказал им:
- Завтра я обязательно захвачу косточки!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.

Другие анекдоты: