АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Разговор двух кинозвёзд:
- Я просто в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Бензин дорожает потому-что его дорого перевозить. Всё сошлось.

Новость дня. Психиатр хуйла повесился.

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

У типичного советского человека (бандеровца из схрона) спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

Дочка Брежнева выбросила из своей библиотеки Маршака, Житкова и Бианки. Теперь у Галины нет никакой библиотеки...

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Великий Каа!
- Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги?
- А почему собственно?
- Я очень голоден.
- Конечно проголосуем, Великий Каа!

Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм Ил-2?!

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем...

Re:
- Дорогой, выбирай, либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
-------------------------------------------------------------------------
Дай угадаю: она дочь прокурора или авторитета!

Антимонопольная служба не нашла нарушений в названии фирмы по доставке суши «ЕбиДоеби» (в переводе с японского «День недели - суббота»), а также в названиях организаций: «ПиздыДопизды», «ХуйНахуй» и «ПиздецРаспиздец».

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Международный конкурс по вязанию среди Настенек:
— российская Настенька связала чулки сестрице Марфуше;
— голландская Настенька не смогла связать и двух слов;
— китайская Настенька связала айфон;
— сомалийская Настенька связала всех Настенек и потребовала 3 000 000$

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Вовочка терзает маму вопросами:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - те откладывают, а куры - несут? И куда несут? В чём несут?
В общем, совсем замучил её этими вопросами.
Когда вечером пришёл с работы отец, Вовочка задаёт ему тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично
обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то гадил вам на голову.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

Тайка у тайца не нашла яйца

Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.

- Почему нынешние дети такие упитанные?
- Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

Другие анекдоты: