АНЕКДОТ ПРО КРОКОДИЛА

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Анекдот про крокодила

Анекдот про секс пьяного майора и крокодила

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Анекдот про мужской ч... (Крокодил)

Гена с Чебурашкой купили косячок

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про хозяйство от деда

Чебурашка и косяк 2

Анекдот №294 Негр и крокодил

В шахматы всегда побеждает тот кто привычен к мату. Типа россияне.
В шашки побеждают тоже россияне хотя слово шашки никак с матом не ассоциируется. Традиция побеждать матом.

Переписка по СМС:
- Мам кинь на билайн 89......... 1700р мне не звони позже всё объясню
- Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре - так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой - твоя мама Дима.

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,-
а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам
вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной.
У меня шестидесятилетний жизненный опыт!
-Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое
во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта
не учитывается.

С днём роЖЕНИя! – поздравление для Жени. Василь Лукаш

Из разговора на курорте.
- Когда я уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?
- Приеду домой, умру!

В Госдуме планируют запретить давать детям имена с использованием чисел, должностей, титулов, бранных слов, указаний на ранги и Игорь.

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Кремль заявил, что не считает пророссийскими президентов Молдовы и Болгарии, так как даже не знали о выборах в этих странах, они были заняты предвыборной борьбой Трампа.

Объявление на двери офтальмолога.
В случае установления дальтонизма, справку на вождение
автомобиля категории В не выклянчивать!
Администрация.

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

В продолжение темы накоплений.
Большинство россиян накопления на черный день откладывают у себя на боках и животе.

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

В то время, как все осудили коррупционные схемы ФИФА, Москва осудила Вашингтон за то, что он осудил коррупционные схемы ФИФА.

Федеральный бюджет потратил на выборы президента РОССИИ
в 2008 году 5 млрд.руб.
в 2012 году 10 млрд.руб.
в 2018 году 18 млрд.руб.
О чем говорят эти цифры? О инфляции? О кратном улучшении качества оказанных услуг?
О темпе роста экономики РОССИИ, и придании ей инновационного характера?
Нет, о патриотическом подЪеме!!! …Мы обречены на успех, ДА?!

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

Объявление:
В нашем магазине антиквар всегда самый новый!

Как заели уже с курсами валют. Единицей оплаты уже давно должен быть киловатт, а не доллар. Я готов взять оружие, чтоб мои потомки не платили дань ублюдкам ворам ни своим ни чужим тем более.

-Свет, мой зеркальце, скажи, яль на свете всех белей и румяней и милей?
-Ты прекрасна, слову нет, но вчера в нашем сообществе зарегистрировалась новая чувиха, с более крутыми данными. Вот её фото, IP, домашний адрес и номер телефона.
-Ах ты, грёбанный айфон!!!

- У тебя руки в крови, ты убийца!
- А у тебя ноги в винограде, алкоголичка!

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

Собчак дала указание ФСБ определить и зафиксировать IP адреса всех кто назвал её лошадью. " После выборов разберёмся"- произнесла Ксения Анатольевна.

По точности диагностики политологи не идут ни в какое сравнение с патологоанатомами.

Рождественский слёт пионеров в совке (1986 год). Поп из ВЛКСМ:
-Дети мои! Любите Родину - мать вашу!

И наш президент сел за рояль и скромно исполнил апассионату.

Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют...
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

Слушали некоторые отличники школьных учительниц - "Не вертись!". Итог: побираются. А вот двоечники - молодцы. Их девиз - хочешь жить - умей вертется!

Re:
"Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы."

Правда, от одноклассников он каждый день получает ... люлей.
Со словами: "Стас! Вот тебе в глаз! "

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))


Объявление.
Потерял интерес. Поэтому в возвращении не заинтересован. Кто найдёт - себе оставьте.

Доктор говорит блондинке:

— Не дышите.

Блондинка:

— А вы что, пукнули?

- Подсудимый, зачем вы подожгли свою квартиру?
- Из уважения к огню.
- Вы признаёте, что ваши действия противозаконны?
- Нет. Это моя квартира — что хочу с ней, то и делаю.
- Но в этом доме было ещё восемьдесят квартир!
- А это уже не мои проблемы. Я поджог только свою квартиру.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Бежит собака из Украины в Россию, её на границе спрашивают: "Почему убегаешь из Украины?"
- Да потому, что у нас там бардак и опасно, бандеры, сепаратисты и прочие гавнюки!
Проходит полгода, пес бежит обратно, на границе у него спрашивают: "Чего это ты пес обратно собрался?"
Пес: "Да, блин, у нас хоть гавкать можно".

Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.

Другие анекдоты: