ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ВСЕ ВЫПУСКИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ГОРОДКА )))

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Лучшие Анекдоты Русских знаменитостей 3 Выпуск

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдоты - Выпуск 1

Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.

«Летавший с Путиным на истребителе пилот пойдет на выборы в Госдуму от «Единой России».
А как же стерх? Стерх не пойдет, что ли? Без стерха это фарс, а не выборы!

Смартфоны как тамагочи, если за ними не ухаживать и вовремя не кормить помрут за двое суток.

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...

Звонок в реанимацию:
-Иван Петрович жив еще?
-Нет еще.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Кремль опроверг рекомендации чиновникам вернуть детей из-за границы… - О каком ещё можно говорить патриотизме.

Америка вводит санкции против тех россиян, которые причастны к присоединению Крыма к России.
Непонятно, почему Обама не выведет санкции против Яценюка, Тягнибока и т.д. Они в первую очередь причастны. Кстати за это им спасибо.

После того, как Лужков "потерял доверие" у него в хозяйстве из пчёл остались лишь кони и овцы.

И вот вам девицы еще народная примета:
Ежели залетел к вам в горницу сизый голубь, ударился оземь и превратился с добра молодца, то и вам залететь

-Акция: спроси Ирину Фарион об американце Нейле Армстронге на Луне!
Всех, кто спрашивал об американце Нейле Армстронге на Луне, а не "запытував про широго Назара Стецька на Мисяци" Фарион хорошо запомнила...

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Фонд борьбы с гравитацией представляет фильм «Он вам не Элон» (ракеты, робомобили, гигафабрики –технологическая империя Илона Маска)

Сделал дело - не расслабляйся!

Тебя ждёт другое интересное дело.

Гулять смело потом будешь,

если силы ещё останутся.

Со словами: "Ну чё вы тут трётесь!?" Сергей Зверев снял и выкинул
стринги.

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Я был воспитан в католической вере, и меня учили, что мастурбация является смертным грехом.
Хотя мне не нужно было переживать по этому поводу. Священник сам сделал это за меня.

США обвиняет Россию во влиянии на избирательную компанию – а Трамп наоборот, обвинил Украину в саботаже его избирательной компании

-У нас в городе стоял памятник Казанове.
Неприличный, сами понимаете... Поэтому хотели его снести. Но тёти
вступились и написали на постаменте:
"Стоял, стоит и будет стоять!"

Из серии "Забавные закупки".
Служба внешней разведки Украины закупает на 100 тысяч визитницы и планинг. Ну, деньги не большие. И на разведке грех экономить. Но я вот понять не могу - зачем разведчикам визитки? Если там написать, что ты разведчик, можно оказаться на грани провала.

Ответ: "визитки Яроша"

Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.

Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Очередного шпиона в Великобритании зарезали финкой.
Тереза Мэй:
- Это точно русские, ведь Финляндия входила в состав России!!!

Еще месяца не прошло, как США сделали фарш из их вагнеровцев, а россияне снова уверовали, что они самые сильные.

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

Рабочий день большинства людей:До обеда просыпаемся,в обед-бодрствуем,после обеда-засыпаем.

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Хотите стать жонглером и акробатом - поездите годок в Москве на велосипеде. Хотите стать клоуном - попробуйте, при этом, не нарушать ПДД.

Загадка: Что будет если соберутся восемь вахабитов
Отгадка: Один вахабайт

Да, конечно,я блондинка, но не до такой же степени!!....

Читаю новости на РБК- Цена нефти марки Brent с начала дня дважды опустилась ниже $84.. Иосиф Кобзон спел романс на заседании Госдумы.... Видимо бюджет на 2015 обсуджают...

Разговаривают два западных политика:
- Первый визит Петра Порошенко должен быть не в Польшу, а в Китай.
- Это еще почему?
- Ему надо осмотреть Великую Китайскую Стену и поучиться, как умные люди еще 2000 лет назад защищались от дикарей с севера

Если в президенты - Собчак, то в премьеры - Бузову.

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин "Мир компьютеров"?
- Нет, это квартира.

Другие анекдоты: