АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Видео анекдот про охотника

мульт анекдот невезучий охотник

ты охотник или педорас? - анекдот

Анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

На охоте анекдот

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в наших обменниках всё меньше и меньше! Кончаются, поди, доллары у вас?! А ведь тебя наши руководители предупреждали, что вашу экономику ждёт крах!

У меня есть старшая сестра, которая любит шить игрушки. Она мне их сшила очень много, каждый день по 3 игрушки. И сегодня, когда я попросила 3 игрульку, она мне сшила х** и отдала такую записку:"Хрен тебе. Достала ты меня.".
Больше игрушек я у неё не просила.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

хуйло решило
возродить крепостное право, потому как это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Вариации народной песни

Ой, що то за шум учинився?
То москалик на Донбасі об`явився.

Ой прийшов він з АКМ та ще й в берцях,
Ну чого ти дурачина та й приперся!

Ой ти думав заробить гарні гроші,
А підеш ти звідціля голим-босим.

Ой іди ти звідціля – а не підеш –
То у рефі грузом 200 ти поїдеш!

А у того московіта криві руки
А паРаша йому дала Гради й Буки

Не поможуть москалю Буки й Гради,
Бо у нього в голові нема ради.

Бо у нього лиш полова замість серця,
Ой чого ти , москалюко та й приперся!

Проженемо москаля, погуляєм,
А хто швидко не втече – закопаєм!

Задача
Представители правоохранительных органов при обыске изъяли у 30летней чиновницы, замешанной в хищении у государства более 300 миллионов рублей, 1500 колец и оставили её под домашним арестом в квартире стоимостью 300 миллионов рублей...Годовой доход чиновницы за последний год 6 миллионов рублей...
Отсюда вопрос: Каков был средний балл по математике у сотрудников, проводивших обыск, и судей Хамовнического суда, выносивших постановление?

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?


Путин, Чуров, Зюганов и Жириновский летят на самолете. Вдруг самолет
начинает падать, а на борту один парашют. Решают вчетвером голосовать,
кто возьмет парашют: Зюганов - 1 голос.
Жириновский - 1 голос.
Путин - 43 голоса.

Моя тёща владеет салоном красоты, а у меня свой автосервис. Мой тесть — генерал-полковник ФСБ, поэтому я работаю с тёщей под одной «крышей».

© Дмитрий Лавренков

Мои избранные утренние мысли:
- Куда же ушёл хозяин?
- Опять придётся весь день спать. Скучно...
- Ну, ничего, вдоволь поиграю ночью.
- Как же эта собака достала!..
- Что с моими ушами?
© Малый Кыс

Чудесно звучит выражение ,,сексуальный маньяк,, на украиньской мове -
или писюнковий злодий, или злыдень писюкатый.

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?

- он работает перфоратором в 8 утра в выходные
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГИБДД
- он футбольный судья
- он член партии Единая Россия

Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с
Фобос-Грунтом!!!!

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Мужики, занимающиеся вместе любовью с одной женщиной, должны решить для себя, пидорасы они или нет.

Отменная трансляция жопы пранкера - вот и все, что можно было увидеть на Евровидении.

Бывает, думаешь - жалко, что потерял человека, а через некоторое время понимаешь - как хорошо, что от него избавился.

За месяц всего 5 анекдотов про Сноудена. Тем, кто в России - Сноуден похуй, а калифорнийским евреям - писать ссыкотно.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Любовью скоро будут торговать в супермаркете.

Я бы очень хотел, чтобы мы рождались старыми, тратя на учёбу и работу не молодость, а старость. И, выходя на пенсию, наш биологический возраст составил бы лет 25. Свобода! И ты полон сил и энергии! И ты свободен!..

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» - удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. С Олимпиадой для русских придумали же! Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» - попенял Киев.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

А я вот на выборах буду голосовать за партию, которая в программу внесет требование о запрете футбола в России... Ну, или хотя бы о том, чтобы его приравнять к пропаганде нетрадиционных отношений...
Если уж есть люди,которые без него не могут, то пусть собираются себе тихо, в закрытых местах, сами с собой занимаются... А вот чтобы по телевизору показывать футбол было нельзя и возле детских учреждений чтобы играть было запрещено. Кстати, хорошо бы и школы проверить на наличие футбольных мячей, а то мало ли там какие скрытые футболисты среди физруков...

Другие анекдоты: