АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты про евреев. Новые самые смешные!

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #9

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 28

Официально признано самой Украиной, что небоевые потери украинской армии (очень активно воюющей, между прочим) больше, чем боевые. То есть свои же украинские солдаты убили больше украинских солдат, чем все сепаратисты Донецка и Луганска, вместе взятые. А ещё они говорят, что "ватники" им враги. Да они сами себе больше враги, чем "ватники"!

Алла Пугачева призналась, что хочет ребёнка! Теперь столичный бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Рабинович с женой едут в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Яша, сколько раз я тебя просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Когда Челябинское радио спросили, чем отличается геморрой от инсульта? Оно сказало.
У жопы инсульта не бывает, поэтому мозгу на постоянный геморрой по жизни тоже грех жаловаться.

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

В дополнение:
"Чужой никогда не покинет тебя", "Не Чужой придумал тарифы ЖКХ".

За всю историю России, ни один кандидат, победивший на выборах, не выполнил ни одного предвыборного обещания, НО! очень существенно и надолго повысил своё благосостояние. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать о выборах.

Моня почему ты не живешь в России? Потому что я водитель снегоуборочной машины в Торонто.Я таки не вижу разницы. Изя ты шо идиот? В Торонто прохожий может угостить меня чашкой кофе а гои в Москве пулей.

На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.

Родители одного маленького японского мальчика просто закармливали его всяческими сластями.
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Синхронный перевод американского фильма.
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

У Путина спросили:
- Что с нашим рублём?
- Он ослабел, поскользнулся на нефти и упал.

Без паники! Законы о повышении пенсионного возраста касаются только тех, кто голосовал за Путина.

Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали.

- Короче, все деньги тратим на вооружения.
- А пенсии ?
- Вы до них все равно не доживете

Начальник на работе сказал, что я долбоёб. Сделал фоносемантический анализ слова. В качестве положительных определились качества: хороший,большой, активный, сильный, быстрый, красивый, величественный, яркий, громкий, храбрый, могучий, подвижный.Он что, меня похвалил?

Жена зовет мужа сыном, а чтоб слушался!!!

Молодая женщина жалуется своей подруге:
- В последнее время у меня во время секса сильно болит голова.
- При сексе с мужем или любовником?
- Без разницы.
- Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.

Плакат на пионерском пляже в Анапе:
"Кто утонет - больше купаться в море не будет!".

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Другие анекдоты: