АНЕКДОТ ВАШ БИЛЕТИК

Анекдот: "Ваш билетик?"

Ваш билетик мой билетик (meme) (ориг. в описании)

ВАШ БИЛЕТИК

Анекдот: Ваш билетик-Мой билетик

на первый второй рассчитайсь))

ВАШ БИЛЕТИК l meme l Gacha Life l

Ваш билетик! Контролеры в столичных маршрутках

Лютые приколы. ШКОЛЬНЫЙ МЕМАС

ВАШ БИЛЕТИК (АНИМАЦИЯ)

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...

Ира уделала всех умников, которые утверждали, что интернет нельзя на дискетку сохранить.

Стринги одевают на себя, чтобы носить в себе.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?

- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

Женщины любят предварительные сказки.

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Из новостей Туркменистана: менты проверяют частные сортиры на наличие газет с портретами Президента Бердымухамедова (туалетная бумага - страшный дефицит, а портретов до хуя)! Охальников штрафуют.
Правительство России, движимое чувством сострадания к братскому туркменскому народу, постановляет:
в срочном порядке отправить в Туркменистан гуманитарную помощь - два эшелона газет с портретами Президента Путина!

Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?

А что такое "евровидение"?

Если мужчина женится на мужчине, а женщина на женщине, то, по закону, их надо бы лишать права на наследство, отдавая его другим наследникам или государству. Так как в этом случае нарушается последовательность наследников. Если они так любят друг друга, мужчина мужчину и женщина - женщину. флаг им в руки. Рай и в шалаше. Поклонник частной собственности. Полная свобода - анархия - счастья никому не приносила. Идите в лес и живите со зверями, имея право убивать и быть убитыми.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Реклама в Интернете: "Хочешь сильную струю?! Такую, чтобы писсуар отрывала?".

Мне нравятся утренние пробежки, за исключением той их части, которая наступает после того, как ты надел ботинки.

На ошибках учатся делать ошибки.

Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!

Президента Путина с детства преследовал вещий кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-а-га!Га-а-га!"

Спрашивали – отвечаем.
- Почему на Украине проваливается одна мобилизация за другой?
- Потому что хохлы, возможно, и патриоты, но не идиоты.

По следам сказки:
—Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери.
Вышла замуж за принца.
—Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович,
почему в последнее время ви
стали обращаться к вашему
заклятому другу Рабиновичу
не иначе, как «Мой дорогой!»?
-Таки, Абраша, свинина на рынке
cильно подорожала!

- А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
- Фсё, блеать!
- Гениально!

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

В гостях хорошо, дома лучше, а на природе - идеально!

Хозяин:
— Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
— Это как?
— ВЫе.у! ВЫсушу! и ВЫгоню!

Сижу, не пью уже с утра,

На завтра будут выборА.

Я должен быть предельно трезв,

Чтобы в графу поставить крест.



Дружок принёс в кармане грамм,

А я готовлюсь к выборам,

Не буду нюхать нихера,

Чтоб не сорвались выборА.



Растёт правосознание,

Пойдёт голосование!



В ларьке дают отличный клей,

А я не буду, хоть убей!

Сегодня лягу трезво спать,

Чтобы назавтра резво встать!



Пойду почищу зубы!



И вот настал великий день,

Мне дали в руки бюллетень,

Беру и ставлю крестик - э-э-х,

Я голосую против всех!



С козлами не играю.

Я вас не выбираю.

Выборы, выборы,

Кандидаты – пи?оры!



Сергей Шнуров. ВыборА.

Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

Другие анекдоты: