АНЕКДОТ ПРО СОН

Анекдот! Хороший сон)

Анекдот №17 Дурацкий сон

Видео Анекдот "Ужасный сон"

Проснись придурак ты обасрался. Когда умер во сне.

Анекдот от В.Жириновского: Страшный сон Мюллера

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про студентов.

Анекдот про козу.

Поручик Ржевский анекдот про сон

1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката:
"ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних

Если в России введён запрет на пропаганду гомосексуализма, то почему до сих пор не разогнали сборную России по футболу?

Неправильно говорить "Жесть..." Нужно говорить "Сталь-3 ГОСТ 380-2005".

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

Порошенко подарил Элтону Джону футболки с портретами Савченко, Сенцова, Кольченко.
Джону очень понравились мальчуганы на футболках, причем все трое.

Анекдоты с сайта смотря хмуро - охмурил из Нет Хмурый.

Смотрите новый индийский фильм - "Крокодил Ганди".

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Соседка,прежде,чем сходить за солью к соседу должна вымыть сахарницу!

Совок. Колхозный священник, выпускник цековской духовной семинарии, читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:

- Отец, там, на хорах, играют в покер!

Священник, шепотом:

- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

"Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны
вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что
ли?..

> На украинском авиозаводе находится уже 29 лет несобраный самолет мрия-мечта.Предлагаю называть украинцев проебалты-2. Страну проебали.

Между прочим, одна Мрия уже собрана и летает с 1988 года (с перерывом в 1994-2001), а вторую вообще-то изначально вообще не планировали!

А мне одному кажется, что вегетарианство - тайный заговор гильдии кондитеров, придуманный в оправдание булочек, тортиков и мороженого?

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

— Знаете, вы сейчас так говорите, как будто у вас через 20 секунд нос будет сломан…

Вовочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...

Под неопровержимой тяжестью улик, предоставленных международной группой по МН-17, Путин согласился выдать правосудию командира 53-й зенитно-ракетной бригады, и министра обороны Шойгу, для производства дела в басманном суде.

После принятия закона о запрете нецензурных слов, прораб только жестами смог донести до строителей повседневную фразу: «Нах*я вы тут нах*ячили, расх*ячивайте нах*й!».

Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход

Нил Армстронг,вернувшись с Луны,стал безумно популярен,множество пресс-конференций,каждую из которых он завершал загадочной фразой :
"Удачи и успехов вам,мистер Горский!"
Заинтригованные журналисты как-то попросили его разъяснить эту фразу.
"Охотно"-ответил Нил.
"Когда я был подростком,я как-то в выходные проходил под открытыми окнами соседей,семьи Горских.
И я услышал,как миссис Горский орёт на мистера Горского:
Миньет?!? Ты хочешь миньета!?!?Ты его получишь не раньше чем соседский сопляк Нил прогуляется по Луне!"

В скайпе жена разговаривает с мужем.
- Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
- Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
- А помада на шее?
- А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
- Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
- Только вот не говори, что это издержки производства!
- Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Три часа ночи. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, громкость. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это так, что вы заказали себе потоп.

Амереканцу Рай покажется Адом
Русскому Ад покажется Раем

Да'мы такая нация!Мы гитлера до самоубийства довели...

Прикалываюсь от этих псевдоукраинцев, которые дразнят Россию типа "Крым наш - крыш нам!". На моём национальном (украинском) языке такая хохма не имеет смысла, они в курсе?

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Интересно, почему в итальянском языке слова: Пармезан (сыр)Parmigiano и партизан Partigiano пишутся настолько похоже?

Статья за оскорбление чувств верующих существует, а вот чувства атеистов можно оскорблять сколько хочешь.

Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке два десятилетия.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым и просит принести
ему две высоких подушки. Помошник:
- Владимир Владимирович, Вам неудобно сидеть?
- Низко сижу - соседу на голову локоть неудобно поставить...

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Босс выговаривает опоздавшему сотруднику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так то вы, - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и всегда много думает.
- А почему тогда у тебя так много волос?
- Ешь суп, не болтай!

Другие анекдоты: