АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ СВЕЖИЕ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Про армию. Армейские. Про военных. Про молдаван

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 1

Свежие Анекдоты Про Военных Серия № 01-04

Анекдоты. Про армию - прыжок с парашютом

Анекдот про танк

Анекдот про моряков и армию 18+

Актуальный анекдот про Украину и Россию

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анекдоты про армию 😜👍

Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

Заседание Совбеза ООН:
- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу!

В гостинице тётю-командировочную подселили в номер к дяде.
Ночь. Дядя: -Мне жарко! (Тётя открывает форточку).
Дядя: - Мне холодно!(Тётя закрывает).
Дядя: -А Вы что, не можете, как с мужем?
Тётя: -Могу. Закрой сам! Дурак!

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Если бы у меня было 20 жизней, я бы прожил их все. На зло Half Life.

Судя по тв-новостям в Сирии вместе с гуманитарной помощью сбросили корреспондента "Вестей" Евгения Поддубного и группу Агата Кристи.

Я так скучаю по своей девушке…
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок....

ЦРУ никак не поймет, что оранжевые революции у славян всегда перерастают в красные либо в лучшем случае красносинебелые. Ну сколько можно уже столько раз тупить?

- Как побороть московские пробки?
- Назначить мэра по фамилии Штопор...

Кучма за время своего президенства на половину стал Гэтьманом. Все помнят - Кучма Гэть! А Янукович стал уже полным Г...м

Любовь к родным берёзкам, бендеровским схронам и жигулям легко можно повысить - посредством увеличения заработной платы...

- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

-Девушка,вы танцуете? -Да! -Слава богу,а я думал что вас током бьет!

Только лучшие студенты кафедры теологии МИФИ будут отправлены в ядерные реакторы - освещать тяжелую воду.

Депрессия - это когда ты специально не укрываешься одеялом, чтобы тебя хотя бы подкроватные монстры сожрали.

- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.

Хохол съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх -испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни... Выпустили быкa нa aрену -вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный.. И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!

Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца:
- Эта куртка из натуральной кожи?
- Нет, из кожезаменителя.
Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца:
- Эта статуэтка из натуральной слоновой кости?
- Нет, из костезаменителя.
Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает:
- Это мясо натуральное?
- Нет, из мясозаменителя.
- Взвесьте килограмм.
Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры
и говорит:
- Ваши деньги какие-то ненастоящие.
- Они из бумагозаменителя.

Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

Как сообщили в МИД Украины:
для защиты от нападения провокаторов посольство Пидераши будет обнесено глухой бетонной стеной 10-метровой высоты…

а Герман Греф опять что-то сказал...

- А я своей обезьяне машину купил.
- И гранату?

С 29 февраля в стране объявлен з-х дневный траур в связи с неудавшимся покушением.

Я в 14 лет:
- У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
- У меня есть два лучших друга.
Я сейчас:
- Ну, в принципе, мне и одному зае*ись...

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Уважаемый Дима Вернер!
У меня рабочий день начинается в 9-00 час. по Московскому времени, а свежие анекдоты на текущий день еще не появились. Ай-я-яй, не хорошо! Опаздывакте! Потому что в течение рабочего дня просматривать анекдоты у меня уже нет времени!

2016 год. Бывшая пидераша. На Красной площади экскурсовод группе показывает на огромнейший курган посередине:
-А это могила одного из последних Ордынских вождей - Хуйла Московии... Ныне уже курган...
Голос из толпы:
-А почему так воняет?
Экскурсовод, покраснев до ушей:
- Каждый считает своим долгом насрать на могилу... Поэтому уже курган...

Другие анекдоты: