САМЫЕ ЛУЧШИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ И ШУТКИ ЧИТАТЬ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так:
"Мужчина сказал,
мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?",
мужчине пришлось сделать."

На тамбовских избирательных участках если прислушаться и присмотреться, то играет музыка "Поле чудес в стране дураков" и члены комиссии сидят в костюмах лисы Алисы и кота Базилио.

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

- Алло, Скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

пидерашка хуйла напоминает дурдом, в котором главврачом работает самый буйный сумасшедший...

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Вышли бабушки и дедушки посмотреть на полёт улетающих журавлей, помахали напоследок умилённо платками и руками, пожелали счастливого пути – летите, наши пенсии, летите, пусть вам там будет хорошо и счастливо, а мы уж так уж как-нибудь.

- У вас отличный вкус!
- Перестаньте меня кусать!

Когда ФРОДО во время путешествия стал немного старше, он уже не смог так искусно прятать кольцо на том, на чем мог в начале пути. А потом вообще не смог спрятать и кольцо тоже.

24 сентября 2011 года над стенами Кремля к небу вознесся белый дым,
конклав кардиналов из Ед. России выбрал нового папу!

Встречаются два бомжа:

— Ты где живешь?

— Нигде.

— Значит, соседи.

Путь Ленина - Лень Путина

На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

— Я слышал, ваша жена – режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Приходит муж с работы домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, берет бутылку с коньяком... Тут залетает жена:
— А, ну-ка поставь на место! Пусть стоит! И будет стоять до 23 февраля!
Муж, недолго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь – висит. И будет висеть до 8 марта!

В царской России находили стрелочника, в путинской - двух стрелочников.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Непонятно, почему в России зарплаты и пенсии в разы меньше, чем на Западе, а у чиновников и депутатов всё наоборот. Есть же понятие «ножниц» в зарплатах.

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…

Любовь - это когда ваш муж заходит в туалет, в котором Вы только что сделали „по большому“, замечает небрежно оставленную Вами использованную, пахучую подкладку, вдыхает полной грудью и думает „Как же мне, все таки, повезло!“

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порЫжение.

Представляете: 1941 год, немцы под Москвой, Сталин обращается к нации: «Мы разработали новое, современное, мощнейшее оружие! Всё, немцам конец! Победа будет за нами! Ура, товарищи! (долгие, продолжительные овации). И да, небольшая деталь — оружие поступит в армию в 1951 году!»

Больше всего бесстрашный российский лидер боится не за страну, а за свои кровные 40 млрд. $, которые США и Запад грозятся у него законтрапупить.

Отпустил бороду, посмотрелся в зеркало, блин - седина на всю или по всей, короче, налицо!
Что-то, наверное, нынче с бесами не так?

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

Перфекцихуйнист: сделает идеально, но какую-то хуйню.

Как говорит моя подруга Люся:
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.

"Кто не скачет, тот москаль!"
Смотрел в мире животных про шимпанзе...
Неужели насчет москалей Дарвин не прав?

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Другие анекдоты: