АНЕКДОТ ПРО ВЕЖЛИВОГО ЛОСЯ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

анекдот про лося (+18)

Вежливый лось

39 Родня

Невежливый

Россияне, ударим по кризису голой жопой!

На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).

Президент федерации кёрлинга Свищёв:

- Родченков - кукла. Его сто процентов давно завербовали И ещё сделали женщиной, он изменил не только внешность, но и пол, я сам проверял...

Израиль не Россия – она бы давно земли палестинцев скупила, но им под страхом смерти запрещено её продавать, приходится в аренду брать.

- Ура, мне 18 стукнуло!
- Помаши рукой отцу.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Законы бизнеса:
1. Закон денег: их или нет, или совсем нет.
2. Закон командной работы: количество работников, потребное для выполнения некоей работы за заданное время, обратно пропорционально кубу этого времени. То есть, если месячную работу одного человека надо сделать за полмесяца, потребуется 8 человек, а если за неделю, то 64.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Умчи меня, карась, в свою страну карасью!

- Сара! Смотри, какие наглецы, как санкции вводить то с нами не обсуждают, а как снимать, то лезут договариваться.
- Иося! Это ведь развод. Ты вспомни, как наша Эммочка разводилась. Ей за каждую шубку пришлось бороться, зато наш маленький Гриша остался без велосипеда.

Поспорил француз, немец и англичанин кто больше выпьет. Судьей пригласили русского. Взяли поллитровку. Победит тот, кто выпьет больше дринков. Русский разлил в три рюмки по 40 г, остальное вылил в пивную кружку. Все выпили. Русский объявил ничью, все выпили по одному дринку.

Вовочка прикручивает фанеру к потолку,
Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь?
Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже
под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

По словам Додона, если снизить таможенные пошлины, то можно будет больше дудонить молдавское вино.

Жена дрессировщика после ceкcа получает сахарок.

Процессор Intel Atom и вправду с размером атома.

В России атака всегда идёт на "ура".

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Другие анекдоты: