АНГЛИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Английский анекдот.

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

Любимый анекдот Высоцкого

Английский анекдот про шесть

Что? Где? Когда? Английский анекдот

ЭТО НЕ СМЕШНО: американские шутки, которые нам не понять!

Анекдот про английскую королеву !)

Английский анекдот от Евгения Понасенкова!

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

Анекдот про Гитлера

Спонсор Сочинской Олимпиады - "ЁБАНЫЙ СТЫД".

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

- Мара, а почему вы так гоняете?
- А какой гусский не любит быстгой езды?

Митя Песков:
- На уггах и в о%уительных красных штанах!

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.

Пушкин с Лермонтовым в клубе самоубийц.
Председатель передает карту Пушкину.
Пушкин: Дама пиковая.
Председатель: Вот видите, везет, может книжку какую-нибудь напишите.
дальше...
Пушкин: Нет, нет не мешайте, мы общаемся
Лермонтов: 2-ка.
Председатель: Ну Вам тiлькi в покер.
Лермонтов, через 30 лет: Пушкин был прав,
перед новым годом лучше шампунь с водкой лучше не мешать.

Как называется лекарство от коррупции? девять грамм,изобретено в Китае.

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Дед Мороз из фирмы Заря, изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
- Деточки, а налоги?

Напрасно стерхи доказывали президенту Путину, что зимовать на юге - теплее и сытнее. "В Лондон, товарищи, беспременно в Лондон!" - заявил им российский президент, уверенно направляя дельтаплан на проверенный поколениями российских граждан путь.

С НЕБОЛЬШОГО РУЧЕЙКА НАЧИНАЕТСЯ РЕКА

Первым в украинских событиях на стороне России выступил Люксембург.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуйте!

Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, футбол в России будут ненавидеть.

Конгресс США обязан принять акт о защите прав динозавров. Санкции за нарушение прав динозавров по отношению к России должны быть неотвратимыми, чувствительно действенными и по-драконовски свирепыми.
Нет геноциду динозавров.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Это антимайдан, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Они против Майдана, сэр.
- А разве в России майдан?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Весь пограничный флот Украины снялся с базы и ушел в открытое море
искать границу Украины.

В.В. Путин поздравлял бывших коллег в День Чекиста, вручал награды в День Защитника Отечества, это всё понятно. Но почему он обратился с посланием к Федеральному Собранию в День Инвалида? Вот вопрос!

"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Это они ещё про FreeBSD не слышали...

Максимка Галкин рассказал шутку, "украденную" в Леонида Хлыновского. Такими тяжёлыми яйцами в него ещё не бросали. А сантехник Сёма Сидоров даже попал ему в член бутылкой из-под чая.

Дима
А где мой телефон
Маша
О я телефо нашла

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.

Ночью жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне - на пятый!

Пидорас!, раздалось за стеной.
- Люся.
- Что Сёма?
- Вышел новый вытуск Ан.Ру. Вон даже Сидоров уже видимо наткнулся на "юмор" Леонида Хлыновского, Алика и Юрия Тартаркина.

Мужики!

Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам
московских тротуаров!

И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали
рядом с телом!

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд
поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало?
- ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного
еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из
японского ресторана Ubon.

Новость часа: Министерство обороны РФ отказалось от строительства российской базы на Луне.
- В порядке импортозамещения Луна будет построена на военной базе Хмеймим в Сирии. Нехай Турция подавится своим полумесяцем, - сказал нашему корреспонденту представитель Роскосмоса, попросивший не называть его имени в эфире.

КУРИТЬ - ЗДОРОВЬЮ ВРЕДИТЬ

Экс-полковник Буданов был застрелен, когда вышел из нотариальной конторы
на улицу – покурить. Хотя существует две версии этого циничного убийства
– месть и политическая провокация, противники курения считают главной
свою.

Другие анекдоты: