ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Приколы на уроке

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях.
Эту и другие шутки олигарха Медведев, извиняясь, оправдывал приближением
выборов.

Говорят, что американский миллиардер Сергей Брин нашел себе жену в Google.

Путин родился в городе царизма и ленинизма... а сейчас пытается их совместить в путинизме... другие формы правления его стереотипному мышлению непостижимы.

В словосочетании «но есть одно но» три "но".

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Представитель МИД Захарова рассказала, в чем заключается наша суть:

- Ссуть и ссуть!

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.

Хохол на допотопной "победе" сбил переходившего улицу музыканта. Не остановился - дальше помчал. Что поделаешь - автомайдан!

Автоинспектор спрашивает через некоторое время:

-Вы не припомните номер машины?

-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Дама заходит в магазин оружия:
- Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

Вы сегодня ходили на выборы президента РФ Путина ВВ?

Кудрина уволили. Такого провала у американской разведки не было давно.

- Доктор, я не могу заснуть!
- Принимайте снотворное!
- В этом случае я не смогу проснуться.
- Вот и хорошо, в этом случае вы не сможете больше сюда прийти.
© konde13

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Зная российскую нерасторопность...
Природа дала второй шанс...
Репетиция месяца октября - в мае.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

учительница на уроке
-дети придумайте предложение с приставкой ща
девочка тянет руку.
-я люблю щавель.Правильно садись.
Вовачка тянет руку.
-Ну говори Вовачка.
-Идёт коза по забору...
-Ну и где здесь приставка ща
-Ща у*бётся

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака. Контора «Горбачев» — развали союз!

Мужики выпивают. Один хвастается:
- Я подымал штангу весом 250 кг!
- Не может быть!
- Подымал! Правда, не поднял...

судя по освещению деятельности в сми россии,мчс страны,гораздо больше волнуют чрезвычайные ситуации за рубежом,чем чс происходящие в стране

Летят в самолете
Путин,Медведев и
Жириновский тут Медведев
говорит -сейчас скину в
илюминатор 1000руб.и
порадую одного Россиянина,
Жириновский говорит -а я
скину 2 купюры по 500руб.и
порадую двух Россиян,
Путин говорит - а я скину
10 купюр по 100руб.и
порадую 10Россиян! Вдруг
пилот говорит:- а я сейчас
выкину трeх пиздаболов и
порадую всю Россию!!!

В здоровом теле-здоровый бздух.

Легко представить, как лет 60 назад, жители какой-нить колонии в Африке пишут правительству метрополии жалобу. Они плачут, что поставленные колониальными властями на административные должности местные (сыновья вождей и шаманов), воруют сверх меры, забили на свои обязанности, жители помирают голодной и озябают холодной сметию, и пришлите нам из ваших европ (Голландия, Англия, Франция), честных чиновников заместо этих уродов.
Каким же надо быть феерическим жителем Крыма, чтобы просить Путина пристать им из России!!! ЧЕСТНЫХ ЧИНОВНИКОВ!!!!!!!!!!!!!

Истинно культурный человек, посылая собеседника по самым изысканным адресам, никогда не забудет пожелать ему счастливого пути.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

Пенсии...Пенсии...Пенсии... "Пойманную рыбу не кормят." ( Народная мудрость.)

Судя по заседаниям госдумы - в следующем году хотят расстрелять пол страны, но ещё не придумали по какому закону это лучше сделать

Журналисты спросили Яценюка:
- Как вы осуществляете борьбу с коррупцией?
- Я её возглавляю.

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Если у вас много печени продавайте излишки для пересадки. Можно неплохо
заработать.

- Ребе, у меня сегодня гости. Можно мне приготовить немного свинины?
- Конечно, нет! Как ты можешь спрашивать?
- Ребе, но я всю жизнь мечтал попробовать свинину и гости тоже.
- Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
- Но я сам видел, как ты вчера ел свинину.
- Да, но я никого ни о чём не спрашивал.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Другие анекдоты: