ШОУ АНЕКДОТЫ АКТЕРЫ

Полярный сериал. Анекдоты от актеров в Анекдот Шоу

COMMENT OUT: Владимир Маркони, Александр Ревва, Иосиф Пригожин и Джиган в Анекдот Шоу

АКТЕРЫ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ШОУ ТОГДА И СЕЙЧАС

Анекдот шоу: Игорь Прокопенко про молодого актера

Гарик Харламов x Мигель | ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ? (Сабуров, Щербаков, Чапарян, Тамби, Рептилоид)

Ведущий, актер - Владимир Тишко в Анекдот Шоу Галыгина

Гарик Burito с анекдотом про сексуальную жизнь актеров!)

Ведущий, актер - Владимир Тишко в Анекдот Шоу рассказал анекдот

Анекдоты. "Какого цвета был автомобиль?"

Ведущий, актер - Владимир Тишко в Анекдот Шоу Галыгина.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет... . .
— Алика знаешь ?
— Нет... ... .
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Лучше плохо спать на кухне, чем хорошо - на диване.

Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

Как сделать участника майдана москалем. Инструкция.
1) Прийти на майдан. Забраться на трибуну, взять слово.
2) Громко заявить: "Кто не скачет, тот москаль!"
3) Периодически повторять заявление до тех пор, пока люди на площади не перестанут прыгать.
Вуаля! Первыми москалями становятся самые пожилые и усталые. Молодые и упрямые будут сопротивляться, но в итоге сдадутся и они.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Юрий Лоза долго думал, кого бы еще покритиковать?
Открыл новостной сайт, первая новость была о Савченко!
Вторая о Пушкине...

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

— Андрей!
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
— Ладно, поехали, Андрей!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

...
- А наш министр иностранных дел и говорит - да вы, гады, чего на Иран пасть открыли, нашим друзьям там и так тяжело
! Да мы в отместку сейчас простим им 3 миллиарда долгов, ясно ? Вот это круто !
- Офигеть , да, вот что значит могучая страна ! Слушай, дай до среды десять тыщ, а ?
- Ну щас, ты забыл, что должен трояк ?

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Внимание! Акция!!! Только у нас - купите Херь втридорога и получите ещё одну точно такую-же Херь абсолютно бесплатно!

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса:
- Bella more, Bella more...
Та, возмущенно:
- Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.

Верховный пидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил хуйла в Пхеньян на саммит G2... Они там вдвоем пили, плакали и жаловались друг другу на горькую судьбинушку, что их никто не любит и не понимает...

Людям маленького роста рвать цветы - легко и просто!

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Другие анекдоты: