ДИМА ВЕРНЕР АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

А.И. Соколов про квантовую механику, часть первая

Антон Первушин про мифы о Гагарине

О русском хамстве Михаил Веллер

Путин путается в ногах России

Спектакль "От первого лица" Нового театра в Доме музыки 23.10.2015 г.

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Есть вид спорта, где в мире равных нам нет - махание кулаками после драки

Дмитрий Медведев потребовал, чтобы турфирмы страховали свою ответственность должным образом.
"Есть же у нас добросовестные фирмы, которые отправляют людей на Украину, потом увозят их оттуда даже с кондиционерами, то есть в рефрижераторах"...

Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

Каждый день одна и та же история с автобусом: сначала мы его долго его ждем на остановке, потом толкаемся, пихаемся, ругаемся... Но в конце концов всем удается войти внутрь.

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку...

- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.

Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!

Новый слоган для боевиков так называемых Л/ДНР: Хотите дожить до старости? Только изолятор СБУ, сможет вам это гарантировать.

Кудрин сравнил правительство с тигром, готовящемся к прыжку.
Очень символично, если вспомнить книгу про Маугли и то, чем всё закончилось для тигра.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

У нас кругом всё китайское – скоро и дети будут китайские, когда наши
мужики сопьются окончательно.

Мозги Терезы и Гэвина не видны, но такое ощущение, что чего-то не хватает.

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?

Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

Судят Кадырова-младшего за разворовывание средств, выделенных на восстановление Чечни:
- Не волею стал я главою Чечни, генералом МВД, депутатом Думы и главой чеченского отделения "Единой России", но только гнусным насилием принудившего меня к сему злодея Путина!

Слушая правительство и веря ему, мы сами себя обманываем. И называется это МАССтурбация…

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

- Как убедительно Табаков играл мерзавцев!
- Оказалось - не играл...

Сделал вывод: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

На невнятное ТЗ

Результат - ХЗ.

А не сатанинское ли это дело - ракеты в небо пущать?

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Инспектор – блондинке
- Мадам, вы почему не остановились?
- Мсье, я очень испугалась, жезл был такой длинный!
- Мадам, это был не жезл, а шлагбаум.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Короче. Чапаев пришёл в публичный дом. Говорит: самку женского пола.

Милонов предложил запретить людям ходить по улицам даже в одежде. "Так ведь под одеждой-то они - голые!"

У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.

- Как ты ко мне относишься?
- Я готов подарить тебе кучу денег... на твой надгробный памятник.

И почему всегда барбудос превращаются в бандитос, кто-нибудь знает ? Может, что-то в парикмахерских подправить ?

Другие анекдоты: