АНЕКДОТЫ ПРО БУХГАЛТЕРОВ

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Анекдот о главном бухгалтере

Анекдот про бухгалтера

Короткие анекдоты! Анекдоты про бухгалтеров и деньги!

бухгалтерский, прикол

Анекдот о бухгалтерах

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

А.Арканов - Профилактика ревматизма у бухгалтеров

Видео прикол Бухгалтеру на заметку Городок

Анекдот-фильм - Бухгалтер жжот

- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.

Объявление в газете «Вечерний Солсбери»: «Сносим дома, пабы, пиццерии. Проводим дегазацию местности. Быстро. Недорого. С гарантией. Обращаться: Москва, Минобороны России…»

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

У мальчика спрашивают: - А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы ? - А я знаю дзюдо, карате, айкедо ... и много других страшных слов !

В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Из рекламы – Закажите артиста, и устройте себе праздник
---------
Как-то двусмысленно: толи пригласить клоуна, толи грохнуть…?!

В отделении полиции:
- Вы будете лишены свободы на..... Десять лет! Кстати! С Масленицей!
- Спасибо! Вас тоже! Но.........
- Что но?
- Но........
- Что но?
- Но........
- Так! Сейчас лишу вас свободы на двадцать лет!

- Вышел Блинчик погулять,
И назвал он цифру пять!
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в Блинчика стреляет.
А в негего он не попал,
Обосрался и упал!

Полицейский говорит:
- Ааааааааааа! Убегааааюююю!!!!! Хочу жить! Не надо меня убивааать!!!

В этом году нашим дорожникам совсем не везёт. Дождей почти не было. Работать совершенно невозможно.

Эволюция «партнеров»:
- В СССР нет выборов! Это безобразие!
- В России не демократические выборы!
- В России народ не может выбрать того, кто ему действительно нужен!
- В России население не в состоянии выбрать того, кто нам нужен!!!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, несуетлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на клички: Котик, Птенчик, Солнце моё и др. Фразу:
"Мама делает это по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

Бедные пытаются выкарабкаться. Богатые - подняться.

Резолюция митинга на Болотной площади:
"А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31
декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

Для любителей английского:
-What is the difference between bill and invoice?
-Eeeh... eeeeh hmmmm .. Actually, I don't really know!
-The invoice's last name cannot be Clinton!

- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад.
- С чего вы взяли, Владимир Владимирович?!
- А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава...
- И?
- И на самом интересном я проснулся в холодном поту...

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

Колхоз «Красный локомотив» просит оказать шефскую помощь по уборке урожая футболистов, хорошо видящих поле. Василь Лукаш

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

"Кто хочет стать миллионером" - игра для народа. Для чиновников - "Кто хочет стать миллиардером".

Уэйн Руни отказался переходить в Китайский клуб, причина он любит китайскую кухню в Англии, а не наоборот.

- Смерть Патриарха Кирилла – в baculum’e (пенисной кости) Энтео, которая хранится в яйце Германа Стерлигова, спрятанном в заднице Милонова! Сломаешь этот baculum – тут и Кириллу конец!

Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...

Не ковыряй в ушах, потом будешь эти ногти грызьть!

-Покупайте сигареты "Пегас"! Они выбор президента!
-Мне пачку! А президента какой  страны?
-Вот вам пачка и сдача. А страны -дураков!

- Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Каких мешков?
- Тех, что под глазами.

Другие анекдоты: