АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!

Каждый честный человек должен время от времени жениться.
(с) Нестор Бегемотов

- Доктор, что вы там уже полчаса бубните себе под нос, глядя на мои анализы?
- Да вот, считаю, сколько осталось...
- Сколько мне жить осталось?!?
- Нет, сколько мне осталось до "Бентли" после вашего будущего лечения.

Порошенко не приглашен на инаугурацию Трампа.Но Трамп приглашен на кремацию Порошенко.

Все люди хорошие, но иногда они совершают плохие поступки.

Анекдоты пр Ладу сочиняют те, кто сам не способен ничего создать

Мужская поговорка: - От всех болезней - нет бабы полезней!

Ну я не понял - а где Лебединое озеро по первому каналу?

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

Как институт назовешь, таких студентов он и выпускать будет: МИФИ = МИтрполиты-ФИзики.

Нас там нет, но победа будет за нами

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Апостол Петр : - Назовитесь !
- Режиссер Кеосаян.
- Это который из Пилорамы ?
- Да.
- Легко отделались, всего десять тысяч лет непрерывного просмотра Вашего "г-на".

Расмуссен (Генсек НАТО): Мы глубоко возмущены, что Россия скрывает информацию о сбитом "Боинге".
Лавров (МИД России): Пожалуйста, открываем всё. Вот фамилии военнослужащих дивизиона "Бук", сбивших самолет. Вот кодограмма с указанием цели от АВАКС с территории Чехии. Вот докладная от ЦРУ, занятая мониторингом европейских аэропортов, что на самолете нет американцев. Вот разрешение, подписанное Обамой, сбить пассажирский самолёт. Что теперь скажете?
Расмуссен: О чем?
Лавров: О "Боинге".
Расмуссен: О каком "Боинге"?

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.

В детском саду воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свобода, лявенство...
- Все! Тихо! Читаем дальше!

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Футболист Чипиков гонял мяч на футбольном поле,а девчонки гонялись за ним. Тут одна длинноногая красотка догнала футболиста Чипикова и отобрала у него футбольный мяч,дорогостоящие машины,его квартиру в центре Москвы и потащила в ЗАГС.Вот тут и в страшном поту футболист Чипиков проснулся.Оказывается это был всего то сон.

Известно, еврейский лидер Моисей в поисках Земли Обетованной водил свой
народ по пустыне 40 лет! Наш «моисей» водит быстрее: за 12 лет миллионы
россиян уже обрели «землю обетованную» … в могилах! Через 12 лет ее
обретут и остальные …

В догонку к анекдоту про то, чем самолет отличается от сортира.
- А аэропорт ?
- Ничем...

Складывается впечатление,что спонсоры беспорядков в Египте и Турции,это секретная организация ККК.. Курорты Краснодарского Края-Сочи, Анапа, Геленджик, Туапсе...

Царевич Фарисей повстречал царевну Утопию, которая стала женой-сказкой. И отпустил золотую рыбку в море, потому что внимательно читал ст. 1095 ГК РФ.

Статья 1095. Основания возмещения вреда, причиненного вследствие недостатков товара, работы или услуги

Вред, причиненный жизни, здоровью или имуществу гражданина либо имуществу юридического лица вследствие конструктивных, рецептурных или иных недостатков товара, работы или услуги, а также вследствие недостоверной или недостаточной информации о товаре (работе, услуге), подлежит возмещению продавцом или изготовителем товара, лицом, выполнившим работу или оказавшим услугу (исполнителем), независимо от их вины и от того, состоял потерпевший с ними в договорных отношениях или нет.

Готовится к печати сборник афоризмов Черномырдина на украинском языке. Рабочее название - "Хотели каклучше..."

Настоящая женщина уже в начале отношений готовит мужчину к совместной жизни. В ее арсенале есть такая сексуальная поза, которую она обязательно применяет в конце секса. Поза выглядит так. Сначала мужчина становится на четвереньки, женщина садиться на плечи, после чего мужчина медленно встает.
И вот она на коне- поехали.

1989 год. В совке расцвет кооперативного движения. Колхозный священник (бывший бендеровец) в своей проповеди совестил молодую вдову:
-Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Владимиру Владимировичу как-то сразу не понравилось, когда гимнастка Алина по утрам мурлыкала "хуйло- бревно! Ла-ла-ла-ла-ла!"

Другие анекдоты: