АНЕКДОТ 38 ТАНКОВ

Анекдот про танк

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

28 танков

Анекдот про логику зайца.

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про 28 танков

АРМЕЙСКИЙ АНЕКДОТ !!! смех юмор

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Если Бог создал человека по своему образу и подобию, то откуда взялось столько идиотов? © Тигран Бабаян

-
Ну, ФМС! Ну молодцы! На Западе Москвы 90 дворников-таджиков задержали. За отсутствие документов и вредительство.
-
А чем вредили-то?
-
Ну, как. Утром скребут – спать мешают. А по ночам снег снова рассыпают, чтобы нам, добропорядочным и законопослушным москвичам – ни проехать и ни пройти!

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

 Рабинович‚ вы за или против?
 Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.


Проблема плохих дорог решается просто.
Их надо переименовать в автобаны.

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик. Познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь класс заходится от смеха:
- Мудаков! Мудаков!..
Один мальчик от смеха падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой, не могу, Мудаков!
Учительница:
- Ну всё, дети, успокоились! Пиздоглазов, поднимайся с пола, начнём урок.

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

Трамп признал, что Крым российский. Осталось только, чтобы крымчане признали Америку индейской землей.

Вытащили из тепла и сытости, надавали по заднице.
Здравствуй, жизнь!

Российские политдураки радуются, что Америка снова вступает в диалог с Россией - по поводу использования России в качестве пушечного мяса в борьбе с Игил.

Старость-это когда аптечка больше косметички

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции

ЖИТЬ СТАЛО ЛЕГЧЕ
Иосиф Виссарионович, чтобы разгрузить дороги днем, наше ведомство перешло на ночной режим работы.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько еще в мире любви, без взаимности.

- Бабуля, давайте я Вам помогу, так быстрее будет.
- Какая я тебе бабуля?
- Слушай, тётка, тогда давай шевелись шустрее.

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...

Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.

Приходит секретарь партбюро в церковь.

— Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.

— А хуй вам табуретки на партсобрание!

— Ах хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор!

— Ах хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на выборы!

— Ах хуй нам верующих на выборы, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе!

— Ах хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек на уикенд!

— ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад.
В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери.
- Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
- За шо? Всё ж правда...
- Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.

- Чтобы выглядеть эффектно на работе в течение месяца даме необходимо:
стрижка и окраска волос (5000 руб), маникюр (1500 руб), педикюр (1000
руб), колготки (5000 руб), косметика и парфюмерия (5000 руб), туфли,
наряды, украшения и прочие расходы (10000 руб).
- Не понимаю, зачем им ходить на работу, когда зарплата всего 20000 руб?
- Я же говорю: чтобы выглядеть эффектно!
© konde13

Хороша социальная сеть для того, чтоб пожизненно сесть...

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

- Бабушка, включи телик: мультики посмотреть.
- Нет, внучек, поздно уже. Все мультики кончились.
- Тогда я сам включу!
- Нет, нет, внучек, ты что?! Увидишь в ящике Путяшку Бессмертного – на
всю жизнь заикой останешься.

Кстати. Стива Джобса всё ещё ждут. И хотя никто до сих не знает где он и
что он. Уже определён срок в три дня после чего обычную процедуру
адаптации могут заменить на более длительную и сложную.
Новости из За...

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Другие анекдоты: