АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Анекдот про женщин и мужчин

анекдоты про мужчин и женщин

Одесский юмор! Смешные анекдоты про мужчин и женщин!

Анекдоты про женщин и мужчин.

Лучшие одесские анекдоты! Анекдот про мужчин и женщин! (01.07.2018)

Анекдот про отношения мужчин и женщин!

Анекдоты. Про женщин - "болтливей мужчин"

Анекдот про мужчин жесть)))

Анекдот про Мужчину и Женщину

- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
- iHope!

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Британские учёные выяснили, что работать буром намного выгоднее по вертикали, чем по горизонтали.

Она:
- Носки под вьетнамки - это так низко!
Он:
- Ага, а гольфы под вьетнамки - вот это высоко!
Я молчу уже про чулки под вьетнамки.

Каждый раз, когда мерещаться зелёные человечки, Шойгу крестится.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет У-2 (По-2) ВВС Латвии.

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

Мужик бухает для того, чтобы бабам было о чём говорить!

Тяжелые последствия войны:
Следующим президентом пидерашки станет Игорь Гиркин (Стрелок),
а Украины – Костя Гришин (Семен Семенченко)…

Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно?
-Можно.
Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор.
-А телевизор тогда мне зачем?
-Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.

Опыт всей моей жизни подсказывает- если человек дурак, то это… он женился…

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

В цирке лилипутов стоит одному пукнуть и все - микроклимат в коллективе испорчен.

- Владимир Владимирович, в последнее время вас часто сравнивают с Адольфом Гитлером. Вы согласны с такой аналогией?
- Nein, das stimmt nicht!

Как-то осталось неоконченным:
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
- Я согласна! А какое мы купим мне платье? А в каком ресторане будем справлять? А куда мы поедем в свадебное путешествие?

Правильные видеодоказательства присутствия регулярных войск РФ в Украине должны выглядеть так.

Колонна как минимум из ста танков, на первом из них лично В. Путин, на последнем С. Шойгу, с флагами РФ и воинской части, после показа номеров каждого танка, начинает движение от пограничного пункта по направлению к Донецку. В кадре постоянно присутствуют геолокационные данные и непрерывное время видеорегистрации. При этом оператор периодически снимает все дорожные указатели. Одновременно он перемещается от танка к танку и снимает личные и военные документы каждого экипажа, показывая лица солдат в профиль и анфас. Для свидетельства о намерениях войск обязательно должны быть засняты не только запасы снарядов, но и выстрелы из орудий, разрушения и трупы украинцев. Документы трупов и показания медицинских приборов о действительности их смерти также являются непременным условием подлинности съёмок.

Бандеровский пищевой институт времён совка. Технология мясопереработки, вводная лекция:

- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.

Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

– Ты какой-то бледный. Что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Американский студент приехал из России домой. Рассказывает: Странные эти
русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но...
Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то
сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.

- можешь воспроизвести диалог?
- попробую

Кажется так:

- хочется тебя вот взять и уебать
- уёбывай

Футбольный комментатор начинает репортаж:
- Добрый вечер, уважаемые болельщики! Сегодня прекрасная погода, светит солнышко, дождя нет, безветренно... Опять всё против российской команды!

После награждения Порошенко сбежавших из Дебальцево укровояк орденами.
Паулюс: -"А чё, так можно было?".

Почетные звания МОК по представлению WADA:
-Ссыкун
-Ссыкун-олимпиец
-Почетный ссыкун-олимпиец.

ПЕРВЫЙ ПОШЁЛ!

Бандеровцы приступили к партизанским диверсиям на территории Новороссии: пущен под откос российский поезд. Атавизм?

Национальная идея России: воровать должен только чиновник, а спасать ситуацию должна вся страна

На 8 марта Ленин, как правило, дарил Арманд архи-деи, а Крупской - стразы Chertovski.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
—Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Угадай страну, в которой повышение цены на бензин объясняют падающей ценой на нефть?

Другие анекдоты: