АНЕКДОТ РАЗРЕШИТЕ ПОССАТЬ

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Разрешите поссать

51--Генерал.mp4

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Анекдот - Разрешите поссать!

Анекдот-фильм - Генерал

Генерал в купе

Роман Трахтенберг-анекдот про спирт

генерал и денщик

Анекдот про Порутчика Ржевского

Старшая дочь подходит к отцу
-Папа я лесбиянка,мне женщины нравятся
Папа в шоке. Тут подходит младшая дочь.
-Пап и мне женщины нравятся
Папа медленно теряет сознание и вопит
-В этом доме кто-то любит мужчин??
-Я, папа. Говорит СЫН

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Девушки, которые говорят, что за ними бегают много парней, должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей!

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

Пентагон потратил $500 млн на тренировку оппозиционных сил Сирии.
ВКС РФ решили не отставать, и потратили на них примерно столько же.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Говорят, что учительница начальных классов из Каталонии Анхелика Домингес вбросила на референдуме 666 бюллетеней за "Единую Россию"...

- Почему после Майдана выросли взятки?
- Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах.
- И где связь?
- Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.

Мойша звонит в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобилы.

Досадная опечатка: «Сосол Украины в США был вызван к государственному секретарю…»

- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.

Re: Пора С.Черчесова признать чудотворцем. – Чудотворец - вратарь, ловил мяч двумя руками, а отбил его ногой… не случайно.

РЕ: Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели, а "Б" Ж это я. Бортпроводница.

Подобные "шутки" - хамство по отношению к нашей Родине. Отповедь моя хамам будет: РАСШИФРУЙТЕ Б-767!

По рекламе туалетной бумаги, можно судить о желаниях народа.

Только в России нанотехнологии - это технологии незаметно пиздить миллиарды.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Свидетелям Иеговы люди радуются, если только заблудились в лесу.

- Моня, почему немцы «прокатили» Путина на «Квадриге»?
- Я думаю, Изя, они не нашли для него подходящий лавровый венок.

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит:
— Соседи, купите ружьё!
— Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— А я о чём?

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или
за 30 сторговаться или так с#издить...

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

ЭВОЛЮЦИЯ:
Порошенко
ПАрашенко
ПОТрошенко
ПАРАша
ОПАРЫШ

Шутка природы – головонигие и жопорукие.

У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?

Вас ебут, а мы крепчаем.

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

-Какая разница между двойками и пятёрками?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Чем отличается их демократия от нашей.
У них как?
Нарушил, задержали, оштрафовали, отпустили. Пошел дальше нарушать.
У нас как?
Нарушил, задержали,отпиздили, оштрафовали, отпустили.
Вот теперь попробуй дальше нарушать.

На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."

Другие анекдоты: