Трахтенберг - Разрешите поссать?!!
Разрешите поссать
51--Генерал.mp4
Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]
Анекдот - Разрешите поссать!
Анекдот-фильм - Генерал
Генерал в купе
Роман Трахтенберг-анекдот про спирт
генерал и денщик
Анекдот про Порутчика Ржевского
Старшая дочь подходит к отцу
-Папа я лесбиянка,мне женщины нравятся
Папа в шоке. Тут подходит младшая дочь.
-Пап и мне женщины нравятся
Папа медленно теряет сознание и вопит
-В этом доме кто-то любит мужчин??
-Я, папа. Говорит СЫН
Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Девушки, которые говорят, что за ними бегают много парней, должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей!
По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.
Пентагон потратил $500 млн на тренировку оппозиционных сил Сирии.
ВКС РФ решили не отставать, и потратили на них примерно столько же.
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
Говорят, что учительница начальных классов из Каталонии Анхелика Домингес вбросила на референдуме 666 бюллетеней за "Единую Россию"...
- Почему после Майдана выросли взятки?
- Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах.
- И где связь?
- Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.
Мойша звонит в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобилы.
Досадная опечатка: «Сосол Украины в США был вызван к государственному секретарю…»
- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.
Re: Пора С.Черчесова признать чудотворцем. – Чудотворец - вратарь, ловил мяч двумя руками, а отбил его ногой… не случайно.
РЕ: Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели, а "Б" Ж это я. Бортпроводница.
Подобные "шутки" - хамство по отношению к нашей Родине. Отповедь моя хамам будет: РАСШИФРУЙТЕ Б-767!
По рекламе туалетной бумаги, можно судить о желаниях народа.
Только в России нанотехнологии - это технологии незаметно пиздить миллиарды.
Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!
Свидетелям Иеговы люди радуются, если только заблудились в лесу.
- Моня, почему немцы «прокатили» Путина на «Квадриге»?
- Я думаю, Изя, они не нашли для него подходящий лавровый венок.
Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит:
— Соседи, купите ружьё!
— Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— А я о чём?
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или
за 30 сторговаться или так с#издить...
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
ЭВОЛЮЦИЯ:
Порошенко
ПАрашенко
ПОТрошенко
ПАРАша
ОПАРЫШ
Шутка природы – головонигие и жопорукие.
У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
Вас ебут, а мы крепчаем.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
-Какая разница между двойками и пятёрками?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Чем отличается их демократия от нашей.
У них как?
Нарушил, задержали, оштрафовали, отпустили. Пошел дальше нарушать.
У нас как?
Нарушил, задержали,отпиздили, оштрафовали, отпустили.
Вот теперь попробуй дальше нарушать.
На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."
Другие анекдоты: