ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО

Ваша корова, случайно, не курит? | Анекдот из Одессы

анекдот про то как жена случайно мужа заложила анекдот про тюрму

КАКОЙ У ВАС САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ? (апвоут)

Муж поймал жену с любовником. Анекдот смешной!

Алкаш заснул на кладбище. Анекдот смешной!

Смешной анекдот. Любовник случайно пукнул. Ржач. Юмор. Позитив.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 8 - Аптека

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот. А вы нефтяник? Смех! Юмор!! Позитив!!!

Вот кто надоумил Путина, что воссоздание советского дефицита автоматически приведет к воссозданию СССР?

Единственное, что у него хорошо получалось, так это удачно получаться на фотографиях.

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***

Не смотри вниз!

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

II – в этом числе 89% людей видят 2.
А если вы увидели II и почувствовали себя идиотом,
срочно протрите глаза и перечислите нам баблосы
за проверку вашего дурацкого зрения.
Если увидеть 2 сразу не получается, проплачивайте еще
и продолжайте проверяться до полной победы.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает:
- Не скажите, который час?

— Абраша, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!

Мы перепьём любые санкции.

RE: Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или
за 30 сторговаться или так спи#дить...

Ж. ды ещё и как крадут, дыбил...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Что такое уголовщина?
- Это попытка реализации своей мечты за небольшой срок

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

Кот лижет задницу только себе. В отличие от людей...

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

" А кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя" - весело напевал себе под нос Путин подписывая думские указы о повышении пенсионного возраста.

- Как удержать рубль от падения?
- Очень просто: запретить чиновникам хранить бабки в валюте. Под страхом смерти.

Ракета ушла за горизонт, прочертив в небе ионизированный след. Где-то на другом конце плоской земли громыхнуло. Стол завибрировал.
- Теперь нас услышат, - сказал Кузьмич, разливая по стаканам.
- Заживём! - мечтательно пробормотал Егор.

Анекдот... В списках не значился.

Таки дождались украинские чиновники и политики, что их народ на руках носит ... ,чтобы бросить в мусорный контейнер.

Небеса, рай. Перед воротами стоит приличная очередь, все ждут взвешивания / измерения и т.д. Мимо очереди проходят гордые украинцы. Из очереди возглас: "тут очередь!". На что украинцы отвечают: Мы в другой "рай" - к Бандере и Шухевичу.

Официальная должность подхалимов: Специалист-АналЛизатор.

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.

Как просто было раньше мужчинам - застукал жену с кем-то, и всё понятно.
А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в ICQ, "Вконтакте", в "Одноклассниках" или вообще в скайпе развратничает!..

— Слушай, прошли и даже не поздоровались.
— Да прошли и слава Богу.

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

С атеистами спорить тяжело. Включать свой мозг им религия не позволяет.
С верующими проще - там мозга и не бывало, в основном.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

«Нужно будет определить с Госдумой, как идентифицировать таких лиц, которые обращаются с жалобой на действия предпринимателей или качество услуг», – предложил Шувалов Путину.

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы .

Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться - "Чубайк"!

Другие анекдоты: