А ЭТОТ УЖЕ НАШЕЛ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про подружек или заботливый Витек и ...

ЯНУР - Этим мультосом был Альберт Эйнштейн

Непосредственно Каха

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Рекорд по времени - за 5 минут на сцене Рассмеши комика выиграли 50000 гривен!

(король лев)отец и сын прикол (читайте описание)

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

НЛО -- Национальный Лидер Орков.

ПОЧЕМУ ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ НОСИТ ВЫШИВАНКУ ДО КОЛЕН? УДОБНО МАСКИРОВАТЬ ТАЛЭС.

- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
- Число?

В автозаки не надо садиться, их надо жечь (с)

Историческое.
«Синяя борода» был первым синим – голубым. А, кроме того, он не любил женщин. Первый маньяк.
Патриотическое.
«Синяя борода» был голубым беретом. Он уничтожал врага. Вражеских шпионок.
Политкорректное.
«Синяя борода» был крашеной Кончитой Вурст.
Поэтическое
А вокруг голубая, голубая борода.

Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.

Не успел Президент снизить себе зарплату на 10%, как тут же заболел.
Теперь некоторые чиновники стали бояться ставить на себе такой бесчеловечный эксперимент...

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего:
"Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив "Озеро" - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы".

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…

Загнали, сука, в глушь. Ни тебе, нахуй, пейзажа, ни, в пизду, простора. Бескультурье, блядь, вопиющее. Общаться приходится со всякими козлами. (Из воспоминаний тигра начала XXI века).

Муж сидит на кухне и готовит настойку на спирту. Натёр на крупной тёрке хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонок от её сестры):
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Ещё как! Он же его на кусочки режет!

о погоде в центральной части россии на данный март - только медведь вылез из берлоги ,как тут же на первом сугробе заснул!

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Итальянский анекдот:
2000 лет тому - галл заходит в свой дом, а ТАМ ... римский солдат "жарит" его жену.
- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!!
- французов ...

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

- Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
- А другие ноты можно?

Вчера к моей приходил любовник!!!
Но я не обиделся!!! Потому что Он ёлку выкинул!

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Дома поставил счётчик на газ и оказалось, что раньше я платил за газ в два раза дороже, чем платят в Европе.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мундштук.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

На Дерибасовской встретились два старых юриста:
- И что вы думаете по поводу защиты Авакова на обвинения Саакашвили?
- Жидкие у него какие-то аргументы…

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

В Ленинграде на крещение для дезинфекции освятили воду в водопроводе. Когда посчитали экономию, оказалось, что обычными методами дешевле.

Анекдот от 19.06.2013 г.
В Норвегии борьба за равноправие полов достигла своего апогея - теперь женщин в обязательном порядке будут призывать на службу в армию. По логике, следующим шагом должно стать возложение на мужчин обязанности самим рожать детей.

Мужчины уже сегодня готовы соблюдать обязанность вынашивать и рожать детей в случае наступления естественной беременности.

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя-отчество?
- Яков Моисеевич.
- Пол?
- Женский.
- ???
- Только такая тупая п**да, как я, может устраиваться на такую тяжёлую работу с такой нищенской зарплатой...

Дмитрий Донской собрал войско под лозунгом "Ни ига себе!"

Другие анекдоты: