АНЕКДОТЫ ЮРИЙ НИКУЛИН

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в
рыбном корпусе рынка...

Пожилой КГБшник все еще мочит в сортире, но уже только кольцо.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.

Где логика?

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли нам сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что? - восклицает муж. - Отличная идея! Если ты вернёшься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Мало рожали в 90-е, будете много работать сейчас.

Вот Путин катается на лыжах, на дельтоплане, на самолете, а помнится в 80-х годах Генсек Белоруссии Машеров выводил все ЦК косить сено (он пользовался всенародной любовью). А вот слабо Путину вывести правительство и администрацию, например, на уборку улиц Москвы от снега или в поля на уборку картофеля, морковки или капусты. Рубить капусту они уже научились.

- Дочь, вот  говорила я тебе - не сиди ты  с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай  "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме"  из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с  Колькой через неделю свадьба, а  из "Мерса", мама, вы попробуйте  кого-нибудь  в ЗАГС  затащить!

Сидят две вороны на дереве и каждая во рту по сыру держит. Какую ворону лиса первую похвалит, правую или левую? Моё мнение, если лиса умная, похвалит обеих ворон сразу.

Объявление. Не называйте любимых «малыш». Вы мешаете нам работать!
Общество интернет-охотников за педофилами.

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

На уроке русского языка по теме Фонетический разбор слова учитель предлагает выйти к доске, и придумав своё слово провести фонетический разбор слова.
Вовочка тянет руку и выходит к доске:
- Фамилию Порошенко можно разделить на две части - По-Roshen-ко. Первой частью (корень фамилии) он назвал свою кондитерскую фабрику, а вторая часть (суффикс и окончание) дает нам понять почему ему покуй на все договоренности.

До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после - есть ли оно у них?

"Крутой чувак!" - пыхтели вши, сползая с головы по шее.

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

У марафонца, после рывка на финишной прямой, никто не спрашивает, что мешало ему так бежать весь марафон.

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

Переведен с немецкого сайта анекдотов.
-Дети, всё, на сегодня играть с дедушкой хватит! Зайкройте крышку гроба.
---видимо, здесь следует смеяться.

Когда я заказал 6 тарелок горохового супа в ресторане ИКЕЯ, служба безопасности меня тут же задержала...

- Эй вы, кабаны Васька и Федька! И не стыдно устраивать сексуальные оргии с хавроньями на миру, да ещё в присутствии других свиней и даже поросят?
- А мы – свингеры!

Чем пустее головы, тем длиннее языки.

Путин вызвал личного имиджмейкера.
- Хочу жить по-ленински. Хочу прическу, костюм, рубашку, галстук в горошек и кепку как у Ленина.
- Владимир Владимирович, а как вождя в мавзолее голяком держать? Может вам лучше, просто по-ленински, сифилис подхватить?

" Загадочная русская душа " - будут говорить до тех пор, пока не откроют - ген бесшабашности.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

- Господа! Я,более чем, уверен в вашей правильной, традиционной, сексуальной ориентации...
Так не заставляйте меня, думать о вас по-другому!
-Бля.., Петрович... Ну, случайно куртку прожгли...

Следственный комитет, кабинет Бастрыкина:
- Александр Иванович, вот дело на Valio, гарантированно срок будет!
- Какой, бл#ть, срок? Я же сырок просил!

дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонског осперматозоида до совковго маршала.

Кабинет психиатра при сумасшедшем доме.
Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке.
- Так, что с ним, какие симптомы? - интересуется врач.
- Он верит, что доживет до пенсии!
- Так, наш случай, будем лечить!

Объявление.
Меняю старого врага, который совсем выдохся, на новых двух.

В России есть Старый Новый год, а теперь и старый новый президент...

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...

Трудящиеся РФ неоднократно обращались в правительство с просьбой изменить в Законе о пенсиях формулировку "пенсионер по старости" на более корректную "пенсионер по возрасту".
Чтобы сделать текст Закона более корректным, правительство, в свою очередь, предложило повысить возраст выхода на пенсию и, тем самым, привести физическое состояние пенсионеров в соответствие с формулировкой в Законе.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю .

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Другие анекдоты: