ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ЧИТАТЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдот про козу.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ / ТРИ ПОДРУГИ И ГРУЗИН

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.

За золотом были посланы две группы биатлонисток-диверсанток, но все девушки напрочь увязли и пропали в снежной каше. Смотрите худ фильм "А зори в Сочи тихие но жаркие"!

Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! .

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Кот Матроскин: почему мы маялись животами? Из-за чёрт те какой импортной молочки! А теперь у нас есть санкции против иноземных отравителей. Правительство поможет нам купить русскую корову и мы бум сами пить чистое отечественное молоко, есть классный сыр и лизать вкусную сметану. Да ещё продавать соседям! Мяу!!!

Как все-таки упали цены в результате кризиза! Вот раньше орещки в Окее стоили целых 535 рублей (за кг), а теперь - всего каких-то 120 рублей (за 100 грамм)...

На вопрос, почему ни в Украине, ни в Красном Кресте никто не знает о гуманитарном конвое, кроме пидераши, Лавров убедительно приврал:
-Мы - из будущего!...

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

-Муж купил кольцо с бриллиантом...... Так я с ним уже две недели не разговариваю.....
-Почему?
-А такое было условие..

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

Два мужика обсуждают Футбол:
-Акинфеева видел раньше отбил мячик ладонями.
-Ну это была игра случайность!!
- Ага зато тренер правильно всё подметил!
- То есть?
- А он дал совет!! Игорек играй лучше ногами!!!

-Спасибо Америке, что спасла нас от "ветеранов вов", которые на своих "победах" давят бедных евреев. И это не анекдот.

Если мудрому человеку выбить один глаз - останется второй
Если ему выбить оба глаза - откроется
третий

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

- Куда подевался Лужков?
- Уехал тучи над Лондоном разгонять
- Лучше бы в Сибири снег убрал..

- Алло, доктор, как вы сказали, я купил свечи. Как их применять? Засунуть свечи себе в ж?пу? Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет настроение получше...

Русский в Таллинне заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Hалей мне две кружки пива.
- Ты пудешь пить отин или фдфоем?
- Один.
- Тогда я тепе ф отну (одну) ружку (кружку) налью.

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

Другие анекдоты: