КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткие прикольные Анекдоты. Игорь Маменко Часть 1

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты про женщин! Короткий одесский анекдот!

Анекдоты про Корову, анекдоты смешные до слез, юмор, ржака, смешные анекдоты, короткие анекдоты,.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

- Интересно, почему в Чечне так долго разгоняли отряды самообророны?
- Это были неправильные отряды самообороны, тк у них не было
вертолетов и БТР-ов и они не купили форму в военторге.

Семейное положение? - невыносимое!

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Иван с Настей поехали на природу. Иванушка наколол дрова и говорит:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Иван отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Иванушка, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Если Путин укусит Навального в шею, то передаст ему часть своей популярности...

Ванга предсказала процветание России с 2024 года. Как раз совпадает с окончанием двух сроков Путина. И это уже не анекдот - с Путиным в России процветания не будет.

Любишь кататься – катайся к чёртовой матери!


Цитирую анекдот от 17 февраля:
"Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым."
для автора: У некоторых народов нет ни Гагарина, ни Королева. И отдельным представителям этих народов приходится учить русский народ, как правильно летать в космос.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

А спонсор сегодняшнего дня — "Ой, бля, давайте уже осень, там хоть сериальчики начнутся".

"Единоросы рассказали о голосовании мертвого депутата" за запрет на усыновление американцами.(http://lenta.ru/news/2012/12/19/osipov1/).
Депутат, как десантник, страшен даже мертвый.

Ночь.Два бандита.На прицеле у них - девушка в шубе:
- Снимай шубу!
- ......
- Теперь снимай шубу с балкона...

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

Судьба ставила меня в такие сексуальные позы, которые не найдешь ни в какой Камасутре.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя",
снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский
стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь.
Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с
коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез
займусь коррупцией".

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

Уважаемая ДУМА!
Переименуйте ДЕТЕЙ в ЮНИТОВ и наше молодое поколение быстрее
чем в Китае решит проблему с демографией.

(Из разговора двух суеверных девушек):
- Представляешь,я вчера его нашла!
- Кого?
- Того, с кем позавчера я была в дрых пьяная,и лбом долбанулась!
- Кто кого узнал первым?
- Никто!...
- А как вы нашли друг друга?
- Просто:я сегодня с ним поссорилась! ...

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

В России, как известно, две беды. И одна многовековая трагедия: при любом режиме правители всё время ставят перед народом один и тот же вопрос - «Вы хотите быть русскими или сытыми?» Да к тому же сами на него и отвечают…

С Новым Годом, обезьяны!
© Ч. Дарвин

- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять!
- Какие санкции?!
- Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...

- А ты изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

Секрет открыт! Я понял, что людей по ночам притягивает к холодильникам.... МАГНИТИКИ!!!

В магазине "секонд-хенд" новое поступление презервативов

Другие анекдоты: