РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА ЯНДЕКСЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Алисы.

Смешные Анекдоты. Выпуск #108

Анекдоты про Красную шапочку 18+

Анекдот от Алексеевича. Угарная сборка. Смех. Юмор. Ржачь.

Анекдоты про врачей

Как не надо прыгать с парашютом. #Анекдоты

Смешные анекдоты на разные темы

Анекдоты от 3.4.2018. RYTP

Анекдоты от Звезд #1

Дочка спрашивает у мамы:

- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?

- Дело в том, что нас папа очень любит раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?

- Понятно. Спасибо, мама.

- Не за что, Лана.

Дружба без секса – время на ветер…

Если во время пытки вам включают классическую музыку, это никак не делает происходящий пи...ц культурным мероприятием.

В тренде последних событий:
- планируется саммит глав государств G7 и..мэра Геническа.
- Генсек ООН и мэр Геническа поздравили мир с НГ!

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - Путин готовится к выборам,а депутаты размножаются!!!

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

-Скажи, пожалуйста, как ты так врешь, что люди, зная, что ты лжец, верят, что именно им ты говоришь правду?
-Я никогда не вру.
-Именно этому искусству я хочу у тебя научится.

Москва строится, расширяется – для мигрантов, только в Москве жить желающих.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".

Только-только отошёл, но оказалось что на недостаточное расстояние. Пришли, нашли и напоили.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.

— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Спор между геями и Единороссами по поводу закона о пропаганде
гомосексуализма наглядно показал какая большая разница между геями и
пид*расами.

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

Операторы мобильной связи решили брать плату за несостоявшиеся звонки...
Все "тролли" России от зависти подавились клавиатурами...

- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

14 февраля:
Япония - Праздник обнажённых мужчин,
США - День презерватива,
Германия - День психических больных,
Россия - День Святого Валентина.

- Владимир Владимирович опять всех обвел вокруг пальца
- Почему?
- Все думали бомбить будут Воронеж, а разбомбили Сирию

Ни ума, ни здравого смысла, ни чувства меры - одни убеждения, да и те - цитаты.

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

- Послушайте, Холмс, там в подворотне кто-то кричит, просит о помощи! Может, подойдём и выясним, в чём там дело?
- Зачем, дорогой Ватсон? Узнаем всё из утренних газет.

Другие анекдоты: