АНЕКДОТЫ ПРО БУРАТИНО

Классный анекдот про Буратино !)

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

Анекдот №418 Буратино

КВН Сборник лучших шуток про Буратино

Анекдот про Буратино татжика

Анекдоты для детей про Буратино и папу Карло. Такса- Бум!_10 выпуск

Анекдот про грузинского Буратино. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Юмор в картинках. Буратино. Фото приколы. Карикатуры.

ПРАНК 🗣Удовлетворила себя носом Буратино

По душу Буратино пришел Терминатор. Сказки У. Выпуск 26

В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон:
— Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!

Все партии мечтают стать Думскими, чтобы получать из бюджета деньги – но ЕР допускает только «карманные» партии.

«Выплата Россией в 2017 г. иностранных долговых обязательств будет катастрофой» – И это при том, что сами другим даём в невозвратный долг и тратим свой стабфонд.

МОК включил в программу Олимпиады 2020 года ещё 15 новых дисциплин – ещё больше будет наград и чемпионов… - Скоро в России кроме мигрантов некому будет работать – молодёжь уйдёт в новые виды спорта.

- Всё в России заебись! Я счастливый, как никто!
- Вылезай из-за руля! Нахуярился в гавно!

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!

Мы им покажем где Сноуден зимует.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Меня, как русского, всегда волновали два вопроса:
1)Есть-ли жизнь в созвездии Тау Кита?
2)Кто будет владеть аэропортом Домодедово, Каменщик или Ротенберг?

Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Печально не то что Россия попала в задницу, а то что она начала там обустраиваться.

Порошенко отказался отмечать 23 февраля.
- Господин президент, поздравляем вас с 8 марта!
- Я вам что, баба что ли?
- Нет, разумеется. Но сука порядочная.

-
Василь Иваныч, а красивое всё-таки у украинцев слово – Манда-н-н!
-
-Да не Мандан, Петька, а Майдан! Но какая-то тут языковая перекличка в понятиях есть…

Соединенные Штаты приняли решение оказать помощь пострадавшему от землятресения Ирану.
Помощь будет доставлена адресно, прямо с двух авианосцев ВМФ США, дежурящих в Персидском заливе.

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной

Специально для постов из украинских СМИ в Фейсбуке ввели кнопку "ФУ!"

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Папа Франкенштейн, мама вампирша, а сам Борис Моисеев

Многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста может ли быть так
что я потерял немого денег и мне за это ничего не будет. Отвечаем: да
может если у вас худая голова и вы забыли куда их положили

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье!
Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…

Хлесткий юмор — это юмор, после которого хочется хлестнуть юмористу.

RedЖоп Пердоган

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...

Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там
же, где и мужской конец.

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

ЕСЛИ есть чем заняться – скуке не достучаться.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

В России появился новый самолет-перехватчик. Его задачи: перехватить кокаин в Аргентине и Рыбку в Таиланде.

Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.

Порошенко в интервью Таймс заявил, что ему каждую ночь снится картошка. Сонник растолковал беспокойные сновидения украинского президента - либо весной посадят, либо к осени уберут.

После многочисленных исследований британские учёные выяснили, что британские учёные - самые британские учёные в мире.

Клоун-Жирик заявил, что после оккупации Украины РФ планирует захватить Прибалтику и Польшу. В хуйлораше говорят: «Что у хуйла на уме, то у Жирика на языке»…

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Вроде как Фаина Раневская сказала "Пионеры, идите в жопу!"
А по-моему, скажи бы она так о Пионерах при нон-перестроечном СССР, подохла бы в лагерях Норильска...

Другие анекдоты: