АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

19 марта, раннее утро.
- Ну, кого вчера избрали президентом?
- Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить...
- Неужели Титова?

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная, доктор. СПИД.
- С чего вы взяли?
- Так у меня же он утром спит, днём спит, ночью спит. Доктор, у меня точно американская болезнь СПИД!
- Ну, батенька, снимайте штаны, посмотрим на вашу американскую болезнь.
Мужик снял штаны, врач внимательно посмотрел и говорит:
- Хочу вас огорчить: у вас не американская болезнь, а японская.
- Какая, доктор?
- Ханахеру.

Некоторые вожди умеют врать, даже ничего не говоря. А уж если откроет рот - держитесь "так называемые партнеры"!
Ну не скажет же он, что обворовал свою страну.

Кирзачь говорит:"Вот ты тут мниш из себя не знамо кого,а можешь ты как Ленин написать 45 томов монографии." Кирзачь кирзачу говорить:" Нееееееееее,я даже обложку не напишу".

Дядя Ваня мог бы в 60 выйти на пенсию, но помер в 64 на работе.

Само название страны Сирия, это намек на дальнейшие действия укропам.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Реклама.
Купи машину с выгодой 150000руб.
Бессовестные. Уже даже не скрывают какую выгоду поимеют от покупателя.

Новости порноиндустрии: Надпись "25+" на экране - это не возрастной ценз, а размер...

- Здравствуйте, меня зовут Владимир и я алкоголик!
- Министр МЧС! Перестаньте паясничать на заседании Правительства!

От Геннадия Петровича.
Если у Вас глисты, выпейте стакан водки. Они на сутки успокоятся.

Отец — сыну:

—Пора тебе уже узнать, что никаких Николауса, Деда Мороза, Иисусика Христосика и Пасхального Кролика нет -это все был я.

—Да, да, и аист это тоже ты.

В наше время неадекватные дети находили бертолетову соль, прятались подальше от людей и с радостью подрывали её. Прошло всего каких-то три десятка лет. Неадекватные дети находят оружие или топоры, идут к себе в школу, и с радостью истребляют людей.

При последнем теракте использовались сотовые телефоны и Интернет.
Быстрей их закрывайте фсбшники, пока нового тераката не случилось.

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Вовочка поступил в первый класс.
Учительница начинает первый урок:
- Дети, сколько будет 2+2?
Вовочка тянет руку:
- 2+2= 8 бутылок.
Учительница:
- Неправильно...
Вовочка выходит к доске:
- Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.

За то, что в совке военкомат надевает ордена, в благословенной Америке полиция надевает наручники.

Навальный, садись, пять!

«Понаехали тут…» - презрительно сплюнул вслед проезжавшему мимо кортежу Собянина дворник Джумшут.

Скажите, а почему чистый плагиат "про цвета серого" с "9 с половиной недель" (роман Элизабет Макнейл, у нас более известный по экранизации) считается новым словом в литературе? Даже фамилию героя не меняли. Единственные отличия (не считая адаптацию по времени действия с современным продакт-плесментом - Apple, Mercedes, Audi ну и еще по мелочи) - это знакомство с родителями ну и все таки не беременна она в конце (еще бы, все таки контрацепция за 30 с лишним лет сделала шаг вперед, читатели не поверят).
Видимо, лавры Кэмерона не дают покоя (http://lurkmore.so/images/e/e5/Avatar4.jpg)

64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

Жизнь прекрасна, если не морочить голову её смыслом. Это вам на любой ферме любой бройлер, поросёнок и бычок скажет.

В России определились со сроками беспилотного и пилотируемого полета космонавтов на Луну. Как заявил глава Роскосмоса Игорь Комаров, «в 2028-2029 году у нас планируется беспилотный „визит“ на Луну, а с высадкой человека — в 2029-2030 году», сообщает ТАСС.

Газпоть паможыт!!!

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

- Ты почему не работаешь ?
- Ни вы..яботка, ни за..яботка, одна еботня.

"Ишачки", "козлики", сельские церкви с "колгоспными" попами... Разве
могли они сравниться с лендлизовской техникой - аэрокобрами, виллисами и
синагогами?

Другие анекдоты: