АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - Выпуск 11

Анекдоты - Про ЭТО

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это

Анекдот про ...... это.

Анекдот про это!

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - выпуск 3

Анекдот про это ...

Это смешно видео анекдот до слез

Как долго не КОНЧАТЬ - самый смешной АНЕКДОТ

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Как-то утром в квартире Навального раздался долгий звонок в дверь.
Навальный бесшумно подкрался к двери и осторожно посмотрел в глазок.
Жеппа, Бгг! было написано на двери соседа. Хакер Хэлл, подумал Навальный и пошёл чистить зубы.

Иисус подходит к Богу-отцу
- Папа, а почему ты не сам к маме пришел, а голубя прислал?
- Сынок, не учи отца ебаться

Молодым родителям на заметку: голос истины, глаголящий устами младенца заткнуть, как правило, не реально ©

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу  сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, 
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин не видит угрозы целостности России.
- Сынок, когда-то я тоже не увидел угрозы целостности презерватива.
- И чем всё закончилось?
- Да вот не знаю, попал на восемнадцать лет или получил пожизненное.

Грабитель остановил прохожего в подворотне: "Гони сюда свои деньги!". "Вы не можете этого сделать!"- возмутился прохожий,-"Я - депутат государственной думы!". "На самом деле я не правильно выразился",- ухмыльнулся бандит,- "Гони сюда мои деньги!"

- Скажите, это улица Хачатуряна?
- Нет, это улица хача Алабяна.

ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЕЛИ

Корреспондент ведёт репортаж из приграничного района, где дислоцирована 93 механизированная бригада украинских войск:
- Зачем вы здесь находитесь?
- Воспрепятствовать российским войскам!

... Говно! Чему вы можете воспрепятствовать? Мы уже видели в Крыму, как вы «воспрепятствовали»!

Получил повестку в военкомат. В графе подпись написал: "Ну вы держитесь там."

На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место
занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011".
Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что
под этим "местом" подразумевается Россия.

- Успел позавтракать?
- Только выпил кофе и банан.
- Ибанан - это сорт кофе такой?!

Andrew (c)

Вовочка просит отца:
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку!
- Я не знаю такую...
- Ну, ты же вчера вечером пел: «Шумелка мышь, деревья гнулись...»

Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

Любит - это когда может убрать за твоим котом.

На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

Покупать бумагу туалетную или газету "Правда", вот в чем вопрос, когда наблюдаешь за подорожанием доллара.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

для фанатов сериала "Декстер":

в День донора Декстер Морган чувствовал себя как-то странно...

Если "милиция" - это "милые лица", то "полиция" - это "поганые лица".

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Если весна сегодня не наступит на лобовое стекло, мне придется опять смахивать за дворника.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
понюхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так воняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...

Если последует команда из Кремля, непримиримые сегодня обличители укрохунты из отечественного официоза будут на следующий же день целоваться в десны с вальцманами, трупчиновыми и квакваковыми…

Вовочка на уроке громко пернул. Все давай ржать, дисциплина нарушилась, уже не до контрольной. Училка ему:
- Выйди вон!
Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит:
- Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

Кто на майдане за всю страну решал - тому за всю страну и воевать.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Олимпийские атлеты из России столь суровы, что, когда сдают допинг-пробы, членами царапают баночки…

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

Онанизмом я не занимаюсь – всё как-то руки не доходят...

Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Другие анекдоты: