КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты!! Очень крутые и смешные .

Только избранные анекдоты!!!! Вс самые крутые хиты!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Маленькие глупенькие собачки бывают двух пород: чихуахуа и нихуахуа.

Выпавший из поезда житель Братска пробежал в футболке и сланцах семь километров до ближайшей станции...
Сибирские мужики настолько суровы, что утреннюю пробежку устраивают только в мороз и по рельсам!

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

У всех нормальных жен болят головы, у моей - кишечник

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает:
-А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Настя:
-В платок (вариант - передник), что ли!?

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят
бессменного президента.
- Дарагие мои соратники и друзья....
Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу,
утвердив президента на новый срок.

Литва и Украина требуют от Газпрома справедливой цены на газ. Они не представляют, что с ними будет ,если справедливую цену потребует Газпром!

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Катастрофа.Трое спасшихся,американец,немец,русский+людоеды.Задание:выпив100грамм любого спиртного,из любой винтовки,с расстояния100м.попасть в птичку колибри.Не попал-сьедят, попал-жив остался.Американец заказывает виски и винчестер.Выпил,прицелился-мимо.Немец просит шнапса и зауэр.Выпил,прицелился-мимо.Русский,водки стакан и винтовку тоз-8.Выпил,постоял,спрашивает ещё стакан,да пожалуйста,выпил подумал,а чё стаканами?давайте сразу бутылку.Опрокинул внутрь,повернулся спиной к птичке,ружьё на плечо,бабах-птички нет.Дикари,как так,еле на ногах и попал?Русский,еле ворочая языком"Из восьми стволов да по такой стае!?".

Девиз США: «In God We Trust» (с 1956 года) - так вот с какого года в США
началось иррациональное помешательство рассудка.

Начинающий автор приходит ко критику и просит посмотреть его роман.
Критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе,
общаются, затем у них любовь и т. д... Критик:-Ну, в принципе, роман
хороший, но где у вас связь с народом? Автор уносит роман на доработку,
приходит через несколько дней, приносит исправленную версию:-Граф с
графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе, общаются, затем у них
любовь, а во дворе кузнец Никита куёт подкову... Критик:-Ну хорошо,
связь с народом есть, а где же взгляд в будущее?? Через неделю автор
приходит снова, критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем
воздухе пьют кофе, общаются, затем у них любовь, а во дворе кузнец
Никита куёт подкову. Куёт он её, куёт, а потом бросает в сторону и
говорит:-Да ну её нах. й, завтра докую...

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«.

Плохому танцору мешают яйца, а кастрированному – отсутствие яиц. Посвящается бездарной Раде, Яценюху, Парашке, Каломойше и подобным...

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №3.
Таиланд выдал РФ виновника ДТП с резолюцией: "Нам своих пидарасов хватает!"

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

Круглый стол по медицинской культуре -
Хирург:
- Чехов был врачом, Булгаков начинал врачом, Че Гевара дипломированный врач - хирург...
Вовочка:
- Мечты-мечты. Кого-то они приводят в якутскую тюрьму, кого-то к победе над покемонами.

- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно
русскоязычное население".
Ага, как же!
Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха
придётся захватывать в заложники друг друга!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

- Дорогая, а почему котлеты, которые ты мне приготовила, воняют?
- А в холодильнике давно лежало мясо. Так я, чтобы оно не пропадало, сделала из него котлеты.
- Хорошо. Я в следующий раз, когда захочу какать, чтобы гавно не пропадало, наложу его тебе в сумочку.

Плохие отношения меняют хороших людей.

Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.

На носу год огненной обезьяны, а я ещё даже ни разу не китаец.

НТВ. Украинские пограничники, с боем отступившие на территорию Пидераши после обстрела ополченцами Донбасса по дороге захватили Ростовскую, Рязанскую и Самарскую области.

НЕ ДО ЖИРУ, БЫТЬ БЫ ЖИВУ!

Ныне позорный лабух Андрей Макаревич, исколотый со всех сторон, сдулся и написал на своей странице в соцсети Facebook об отмене гастрольного тура по Украине с концертной программой LOVE. Ему сейчас не до LOVE с Украиной. Короче, наконец-то он одумался! Но простят ли его россияне? Для начала пусть рассчитается с налогами за свои виноградники в "Массандре", винодел хренов!

Другие анекдоты: