АНЕКДОТЫ ПРО РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ

Смешные матерные анекдоты про детей и родителей!

Приколы - дети и родители | На троих комедия

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

УЛЕТНЫЙ ВЫПУСК АНЕКДОТОВ от ЖЕНИ анекдоты для детей

Видео для детей 😁 Анекдоты для детей и родителей ❣ Смешульки #4

Анекдоты 04 Родители и дети

АНЕКДОТ ПРО школьный опрос "КЕМ РАБОТАЮТ РОДИТЕЛИ?" | Денис Пошлый

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ - смешной АНЕКДОТ

приколы про школу

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.

Если то здание, что подарили КВНу, называется планета, то дача Путина тянет на Солнце.

А я женщин меняю, как перчатки - раз в пять лет.

Из дневника :
День 1. Решила сесть на диету .
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

Британские ученые доказали что не дураки открыв счет в офшоре.

Основная версия следствия: Немцов повздорил с водителем снегоуборочной машины.

Услуги:
Мальчик по вызову. Телефон - "02".

Если вы стали жить хуже,
То зачем вам платить больше?!
Думайте сами,
Решайте сами
Жить вам
Или выживать!
(Эфен Гай)

2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.

Я конечно не еврогей, и далеко не политик, но на месте Порошенко, я б согласился с той характерной позицией, что придется всё таки Путину дать

- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось.
- Ты не пользовался успехом у женщин?
- Нет, просто – бессоница.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Если начальника отвезти вечером в лес и дать в руки лопату, то на следующее утро на работе вы его не узнаете!

Кто не рискует, тот не пьет метиловый спирт.

Началась серьезная борьба с пьянством и табакокурением. На бутылках и пачках печатают "Вырученные от продажи средства пойдут на доплаты Депутатам".

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. Я бы на месте Медведева пригласил батьку в Москву. Чисто поглядеть - прилетит или забоится.

Правило при встрече с незнакомой собакой.
Отвязавшаяся хозяйка: "Вы не бойтесь, главное не бегите!"
Правильный ответ: "Укусит - застрелю обеих сук!".

Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...

Судя по рекламе в новостях, на юг путинские журавли полетят в сопровождении дельтапланов с мигалками.

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он

пробился с самого низа до самого верха.

- То есть?

- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Скандалы! Интриги! Расследования!
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...

Сборная России обыграла Южную Корею со счетом 2:1- вот что происходит, когда корейская команда просто напросто не выходит на поле!

Мужики! Чтобы не было вони, посуду за собой мойте сразу.

Почта России - мы не доставим вам почту любым удобным для вас способом!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
- Фима, я тебя умоляю! О чём ты говоришь? Ты им только дай в руки винтовку, глаз уже прищурен!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

На территории ЛНР и ДНР, ввиду опасности для здоровья "народных ополченцев", запрещены препараты "Децис", "Престиж", "Каратэ" и прочие, вредные для колорадских жуков, химикаты.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Другие анекдоты: