АНЕКДОТ ПРО ПАПУ РИМСКОГО И ЛЕХУ

Угарный Анекдот про Лёху

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про Лёху от Михаила Воронова

Самый смешной анекдот.mp4

Анекдот про леху

Анекдот про Васю.

ЛЕХА АНЕКДОТ.

Илья Черт - Анекдот про Папу Римского

Анекдот про Ашотика!

АНЕКДОТ ПРО ТОЛЯНА

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло маслянное" и "Праздник в пятницу".

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать...

Доктор кричит в коридор: - Следующий! В кабинет входит 2- метровый негр
и садит возле стола доктора. - На что жалуемся? - Доктор, у меня
постоянно болит голова. Что посоветуете? Доктор думает секунду и
говорит: - Пожалуйста, разденьтесь и встаньте на четвереньки возле окна.
Спасибо. Теперь встаньте на четвереньки в угол. А теперь- в середине
комнаты. Одевайтесь. - Доктор, что со мной? - Ничего страшного. Сейчас
выпишу рецепт и будете пить таблетки всякий раз, когда заболит голова. -
А зачем я вставал на четвереньки? - А, это! Жена купила столик из
черного дерева. Вот я и думаю, куда лучшего его поставить?

Смотрите! Скоро! Во всех кинотеатрах! Великое стояние за билетами на фильм "Матильда"!

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

По решению ЦИК, у Михаила Прохорова, решившего баллотироваться на пост
Президента РФ в качестве самовыдвиженца, будут принимать только подписи
в поддержку Андрея Богданова.

Грязную мерзкую свинью в лице Кобзона положил «интер» под ёлочку украинцам ...

Главарь Республики Северная Диарея Пармезан Мойдодыров призвал население Рассеянной Федерации лучше холить Хамаз (разрешенную террористическую группировку).

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

- Ты готов целовать песок, по которому я ходила?
- Представляю себе этот расплющенный "пе...", из которого вытек весь "сок", после того, как ты по нему походила.
© KONDEXIII

На правах рекламы. Новое средство от запора "Ёршик". "Ёршик" - теперь со
сменной ручкой, десяти разных цветов! Выбери свой цвет!

Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову насрал.

- Дорогая, ты уже третий час красишься!
- Ну и что?
- Что-что, да Геракл за это время уже из Преисподней вернулся, а Брюс Уиллис два раза Землю спас.

- Чем журналистка отличается от проститутки?
- Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!

Сборная России по футболу, глядя на траурную церемонию: "Ребята! На их
месте должны были быть мы!" - Болельщики: "Не попадете на Евро-2012 -
будете."

Самый жестокий способ прекратить спор о книге - это спросить у оппонента: "А ты её читал?".

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

Прогулки по ночной Москве. Оппозиционерам скидка. Дурицкая.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

"... Президент России Дмитрий Медведев назначил начальников главных
управлений уголовного розыска, собственной безопасности, по
противодействию экстремизму МВД РФ..."

Дмитрий Медведев знает чем заняться после отставки, он станет
патологоанатомом - пристрастился за время президентства копаться во
внутренних органах.

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

В Москве наркополицейские провели операцию в элитном ночном клубе. В результате проверки клуб приставку "элитный" потерял, а наркополицейские наоборот - приобрели!

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Когда Янукович говорит, что Украину надо спасать, то с ним все согласны.
Только не ясно, почему для спасения нужно отдать все своё имущество
Януковичу и его друзьям.

Похоже, в Евросоюзе нас готовы воспринимать только в одном качестве. Евролохов.

На совещании:
- Да долбали мы это развитие экономики Москвы, не дыхнуть ни пернуть тут
уже! Давайте предложения!
- К имеющимся остановкам "Хозмаг ОБИ", "мебельный ИКЕА", "еда АШАН" и
"Хованское кладбище" добавить "Инновационно-модернизационный центр
Сколково", "Международный финансовый центр" и "Центр министерств и
ведомств столицы". Чтоб так и ездили годами по кольцу, в рамках
народного фронта...

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу хексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –>
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...

Другие анекдоты: