АНЕКДОТЫ ОТ ЕВРЕЯ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврей покупает лекарство от высоких цен — На троих — 4 сезон – 2 серия

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Кобзон рассказывает Гордону анекдот про евреев

Два еврея в маршрутке - Анекдоты по-украински

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

-Что общего у самоля Ан-24 с бендеровской жлоб-вышиванкой?
- И то, и другое — давно должно быть на свалке.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали Рамзан, а не Рамзес.

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

В России две сменяющих друг друга беды: Путин и Медведев, в Беларуси – одна, но постоянная.

Америка. Выборы 2020. Кандидаты в президенты наперебой доказывают, что именно их поддерживает Путин

Как быстро работает Порошенко, только вчера прошла новость о том, что Германия выделит сколько то милионов евро Украине, а уже сегодня "Петр Порошенко внес в декларацию о доходах дополнительные 2 милиона гривен."

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная.
Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму,
раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза.. Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди уже, босяк!

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

В Москве срочно снимают плакаты с изображением президента и премьера в
теннисных шортах. Пока удалось снять только шорты.

Беседуют два врача:
- Знаете, коллега, я тут одну полную даму лечил от ожирения. А оказалось - беременная...
- Это ещё что. Я тут одного пациента целый год лечил от желтухи. А оказалось - китаец.

Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Я не такой дурак, как по тебе видно.

— Мой муж — как солнышко…
— То есть?!
— Вечером пропадает — утром появляется.

Хороший друг всегда поддержит в тяжёлую минуту.
Отличный друг притворится, что ничего не заметил.

Рожденный ползать по Байконуру

Только смелые во «Всякую всячину» заглядывают – но стараются следов не оставлять, не засвечиваться.

Я с женой...
Я и жена...
Жена мне как то...
А у жены есть...
Да что же такое! все фразы ломаются! Надо что то менять!
Например перестать пить.

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

В этом году день космонавтики совпал с днём алконавтики.

Весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

Прилетают в Солнечную систему инопланетные захватчики.
Прилетели, затаились, осмотрелись. Видят - третья планета от звезды пригодна для жизни. Заслали на месяц разведгруппу.
Через месяц разведгруппа вернулась, и командир сообщает: надо сматываться. Планета уже кем-то заколонизирована. Начальник экспедиции на него:
- да ты что, рехнулся? Мы тут месяц слушали, полная тишина, никаких чужих кораблей, какая чужая колония?
- генерал, Вы по радару судите, а я - по людям вокруг меня. Коренное население со своими планетами так не обращается.

Если человечество не вымрет от конца света, то оно умрёт от идиотизма.

лучше летом у костра, чем зимой под солнцем.

Другие анекдоты: