АНЕКДОТ ПРО ПАСЕКУ

📌Анекдот про пасеку

Супер анекдот про мужика и пасеку.

Анекдот дня про пчел.

Самый смешной АНЕКДОТ про пасеку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про завтрак

Угарно рассказывает анекдот))

Деньги в долг - Анекдот

Истории про пчел 2 часть , только для взрослых .

📌Анекдот про алкаша

Решила бабка молодость вспомнить. Разделась догола и ждет деда. Приходит дед,видит - бабка по хате голая ходит:
- Ты чего, бабка, голая ходишь?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
- Ну так ты его хотя бы погладила, помятый весь

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Сборная Канады по хоккею: "Можем повторить"!

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

танцуй РОССИЯ и плач ЕВРОПА...и ГЕРМАНИЯ и ПРИБАЛТИКА и ГРУЗИЯ И УКРАИНА... 20.01.2017 ИНАУГУРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА США...ПРЕЗИДЕНТОМ США СТАНОВИТЬСЯ...ВЛАДИМИР ПУТИН.........

Верховная Рада опять смрадно наложила. На этот раз мораторий...

Путин рассказал о создании мощнейшей боевой ударной системы, но нас не проведешь, пускай покажет мультик

Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

Президент Украины подписал указ о новых правилах лишения гражданства и депортации
1. Любой гражданин Украины, который в течении одного года не сделал покупку в магазине Roshen автоматически лишается гражданства
2. Любой гражданин Украины, который в течении двух лет не пробовал продукцию Roshen депортируется с Украины

Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

По данным исследователей из центра генеалогических исследований iGENEA
половина мужчин, проживающих в Западной Европе, являются потомками
египетских фараонов и, в частности, родственниками Тутанхамона.
Проживающие в России, несколько миллионов остальных мужчин, являются
потомками их рабынь и наложниц.
© konde13

Поздно вечером собирается Настенька к Иванушкe в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

Поспорили поляк и русский, чья резина крепче.
Поляк говорит, что у нас человек с 100-го этажа упал, зацепился за подтяжку и не разбился.
А русский говорит, это что, у нас человек с 100-го этажа упал, сам разбился, а галоша осталсь

Дед с бабкой выходят с сеанса ароматерапии в сочинском санатории. Дед: - Вот ты дура старая! Проехать 3 тысячи км, чтобы поспать 20 минут под пледом!
Бабка: - А ароматы какие!
Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь, когда срёшь, пожалуйста.

Настенька спрашивает Ивана:
- Иванушка! А правда ты Чапаева видел?
Иван отвечает:
- Да как тебя, Настенька, сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

-Дмитрий Анатольевич,зарплаты у врачей и учителей маленькие,как жить на эти зарплаты?
-Да пошли эти врачи и учителя на *** ! То есть вошли они в...Смысле в бизнес!

На заседании одного печально известного законодательного органа:
- А давайте всех холопов посадим в тюрьму, территорию продадим китайцам, а сами уедем в Лондон!
- Так нельзя. Конституция, права там у них еще какие-то остались.
- Хорошо. Тогда введем налог на жизнь на свободе лимон баксов в день. Кто не заплатит, смотри выше. Так можно?
- Так можно.

Девушка в курилке говорит подруге:
- Представляешь, мне приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому что дерьмо всегда снится к деньгам!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

V 1990 godu Mihail Gorbachev poluchil Nobelevskuyu premiyu mira. I v 1991 godu raspalsya SSSR.

V 2009 godu Barack Obama poluchil Nobelevskuyu premiyu mira. I vot uzhe v SShA otkryto govoryat o vozmozhnom vnutrennem separatizme, o vozmozhnom otdelenii Tehasa...

Pora by prisudit' Nobelevskuyu premiyu mira kitayskomu rukovoditelyu.

Декабристы захватили хутор в степи. Выходит (М)уравьёв-(А)постол - в
эполетах, с шашкой, с пистолетом, с филином на плече, пьяный в мясо: -
Так! Всех козаков - по левую сторону, всех козачек - по правую! Выпивает
еще литра полтора вина и собирается уходить. Бестужев: -Дык! А что с
пленными делать? М. А. : -А! Тех, что справа выкинуть нафиг в Днепр, а
тех, что слева - трахнем. Дивчата: -Но их же нельзя трахать - они
парни!! -Парубки: -Можно, можно...

В налоговую инспекцию и к врачу надо одеваться, как можно хуже, чтобы не дай бог не подумали, что у вас есть деньги.

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

Выходной. Муж, притащив из магазина ящик "Козла" потягивает пивко, жена
прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на
отражении в банке, на кого ты стал похож!
© konde13

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Вот вы все Салах, Салах... Ну неужели наш Игнашевич не забедрит его?

Канализация царской семьи.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

Другие анекдоты: