ЭРОТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

Веселые картинки для взрослых funny pictures for adults 1

весёлые карикатуры про это . часть 4

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Эротические карикатуры под частушки Дилижанса

Зря военные обижаются на Путина за то, что он от них отказывается. Пусть радуются, что не обвиняет в том, что угнали танки из части. А мог.

Последние новости от Викиликс:
Дочка Трампа в соцсетях влюбилась в бородатого исламиста и тайно вступила в ИГИЛ.
Первое задание возлюбленного она уже выполнила...

Из школьных сочинений:
-Во Львове в детском садике заведующая Матрёна Фарион отругала детей за "москальские" имена (т.е. не Маша, а "Маричка", не Миша, а "Михайлык" и т.д.). Фарион известна как активистка ультрапрвой украинской националистической организации - ВЛКСМ.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что Советский Рэйх им заплатит пенсии по старости.

У путина кризис духа начался тогда, как только он захотел попасть работать в КГБ! У тех у кого тогда был дух боролись с КГБ и режимом!

Когда в Николая Валуева попал первый пингвин, он поняд что снежный
человек гдето рядом.

Надпись у входа в метро - "Без бахил не входить" за сутки окупила аптечный киоск поставленный рядом.

Выборы-это когда Зло и Добро заключили сделку о Бартере.

В тихом вегане черви водятся.

Российские десантники патрулировали границу, пока пограничники прыгали с парашютом.

Когда Бог создал Вандама, он первым делом научил его ездить без рук на двух грузовиках одновременно.

"Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, поэтому мне достались только жопа и
приключения".

Евгений Гуф. Ночь в крепости Аккерман.
Андрюха

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

Хотите узнать биографию Путина? Как ходил в садик, чем занимался в школе
Тогда вам в рубрику ...Про Вовочку на сайте Анекдот.ру

Работа - с важным видом ходит по подиумам, демонстрируя выступающие тазобедренные кости.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

Это был мой день. Я чувствовал себя человеком, которому подвластно все. Это был мой час. Ровно час, пока я добирался общественным транспортом до дома с полными продуктов пакетами из "Азбуки вкуса".

Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ.

Человек – 46 хромосом;
Даун – 47 хромосом;
Майдаун – 45 хромосом.

Все, что происходит плохое в Беларусь, это-от лукавого.

Дима Билан рекламирует новый аромат духов, теперь со вкусом пота звезды.

На первый-второй, рассчитайсь! “Максим” считай!

- Что привезти тебе, мизинная Настя, из странствий дальних?!!
- Папка! Нельзя ли менее пафосно в магазин сходить?!!

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

Глупо вкалывать на двух работах, ещё и таксуя по ночам, ради показушной щедрости по выходным в ресторане.

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

А.Бубнов в туалете непроизвольно совершил
неудачное технико-тактическое действие.

МАГдолИНА и яНтА*рНыЙ пеРстЕнъ _FOpW?

На кухне мать готовит ужин , не yспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает:
-Мама мама , я говорю кальмар у нас в соседней комнате!
- Не видишь я занята , уйди.
Опять через пять минут:
- Мама ну пойдем посмотришь !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем.
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана.
- Да это же не кальмар , это бабушкина пися.
- Ага , а по вкусу как кальмар.

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

ОИ-2018 показали, что наши коррумпированные чиновники очень похожи на американских и норвежских спортсменов с тренерами. Судите сами:

И те и другие внаглую нарушают законы и правила, считая, что они существуют для всех остальных
И те и другие чувствуют свою полную безнаказанность
И тех и других в этой безнаказанности прикрывают сверху ещё более подлые мерзавцы на уровне правительства
И те и другие не имеют ни чести ни достоинства выйти из порочного круга, пусть и ценой потери чинов, накоплений и призовых мест
И те и другие своими действиями приводят к дискредитации направления в целом.

Справиться и с теми и с другими могут только их же честные коллеги

-Почему на последней новинке советской автопромышленности - "Лада-Варшава" - стёкла с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли, когда её толкаешь.

Когда я думаю о свободе воли и вероисповедания, я вспоминаю печальную судьбу покемонов, зашедшего в православный храм

Когда что-то так смешно, что не достойно молитвы:
- Господу, дьяволу и прочему авалу* (присказка)
(* авал - вид ветров в Европах)

Красивая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:

- Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:

- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Рабинович, придя, вдруг, в сильнейшее возбуждение:

- Как, неужели у вас с собой есть маца?!?

Диалог бога-отца с богом сыном;
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать
доченька.
- Мама?! Я, шо девочка?!
- Твой папа так хотел сына, но при непорочном зачатии сыновей не бывает

Другие анекдоты: