АНЕКДОТ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Василия)))

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот Чапаев и Петька

Анекдот №158 Чапаев и Петька.

Некоторые думают, что справедливость - это когда все одновременно уходят со старта, некоторые - это когда все одновременно приходят к финишу.
Но самом деле справедливость - это когда от старта до финиша одни не на%№ывают других.

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Продам банки для окурков Nescafe. Оригинал.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

Уровни пирамиды власти:
Путин
Тандем
Единая_россия
Общероссийский_народный_фронт
Дебильные взяточники и казнокрады в каждом закоулке России.

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

- Пассажир с яйцами, заплатите за проезд?
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Путем изнурительных тренировок у чекистов вырабатывался стойкий рефлекс: при виде голых женщин думать о колбасе.

И стали они жить-поживать да бока нажирать!

Сегодня День рождения С.Я.Маршака: "Россия - это такая страна, где надо идти только по дороге: один шаг в сторону - и попадаешь в трясину. А дороги прокладывает государство".

- Доченька, отойди уже от зеркала
- Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая!
- Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

- Василий Иваныч! Доложите об обстановке в дивизии!
- Бомбим ИГИЛ!
- А почему все пъяные и гармонь?
- Нашли у Фурманова 8 милллиардов. Точнее, у Анки, а он, типо, не знал...
- А у Анки откуда 8 миллиардов?
- Ей Петька дал.
- А у Петьки откуда?
- У белых украл...
- А у белых откуда?
- Я им дал...
- Зачем же ты им дал???
- Чтоб не мешали пить и на гармони играть...
- А сам-то где взял?
- Я ж говорю: бомбим ИГИЛ...

ЗА СЕМЬЮ - ПЕЧАТЯМИ

В мухосранском загсе для укрепления семьи штамп о браке ставится в семи документах:

1. Паспорте
2. Военном билете
3. Свидетельстве о Браке
4. Охотничьем билете
5. Водительских правах
6. Служебном удостоверении
7. Дипломе (аттестате) об образовании.

Штампуется только муж – супруга и так помнит о своём замужестве. Напоминают дети, домашние обязанности, а, главное, верный и заботливый старый любовник, вопрошающий после каждого трепетного свидания:
- Ну, как там твой?

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Поскольку Россия пошла от Киевской Руси, и в ней живёт много украинцев – не пора ли Путину в пику Порошенко ввести украинский язык вторым государственным.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

xxx: прикинь если бы приключения электроника сняли японцы?
yyy: *такого жесткого хентай мир еще не видел

"Вы знаете, я сначала тоже голосовал за Гитлера. Сначала так было хорошо - евреев, цыган и сумасшедших посадили в лагеря, присоединили Чехию, Польшу и даже Францию. Но после обвала курса рейхсмарки, поражений в Африке, на Восточном фронте и провала кампании наших союзников в Азии, я стал оппозиционером"

Большинство тех, кто теперь выходит на акции аля "надоел" - вот такого разлива. Уже надоел он им. Но сначала был норм.

Янукович с сынком, решили сыграть в "Русскую рулетку" и для этого купили
за 15 баксов у Луценко пистолет Макарова.

- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.

Только у нас мужики благодарят инфляцию за то что их зарплаты увеличились в 3 раза

Ничто так не "убивает" наших "пенсионеров от ВПК", как пролетевшие мимо нашей ПВО крылатые ракеты США...

Маленький Мойша (у него мама - врач) поехал с мамашей на машине, а потом
рассказывал приятелям:
- Сначала мамка на "БМВ" обгоняла "Жигули" и "Москвичи", а потом нас
догнал какой-то жлоб на мотоцикле. Он остановил нас и выписал мамке
рецепт.

В мире есть только один нормальный рэпер - Винни-Пух.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

Описание фильма "Морской ястреб" на трекере:
"Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник".

- Ваша фамилия ?
- Пук!
- Как ?
- Не Как, а Пук!

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

власть над россией от путина передадут собянину, а сибирь передадут китайцам

Другие анекдоты: