АНЕКДОТЫ ПРО МЧС

Пожарный. МЧС России. КВН. Учебный центр. Казань. Приколы. Шутки

КВН Пожарный - Один телефон на троих

Анекдот пожарная машина

Шутка про пожарных)

Анекдот от Юры 9. Пожарный тушит пожар в квартире наркоманов

Анекдот про пожар и дедушку

Анекдоты. Пожарный

Лютый анекдот про медведя.

АНЕКДОТ № 3 ПРО СПАСАТЕЛЯ

МЧС приколи

Ради эксперемента вчера написал на заборе слово "Украина", и уже сегодня там оказалось 5 комментариев о том как в Украине хорошо живется. И все это у нас в Рязани.

...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

Пора уже для русских патриотов вводить ценз оседлости в любимой стране и требовать медосмотр в обычной поликлинике.

Некрасивые девушки прекрасно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Очень забавно наблюдать за претензиями людей, своровавших когда-то откуда-то, к людям, своровавшим у них сейчас.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Производители гигиенических товаров Always выпустили новые прокладки: Sometimes с не такой хорошей впитывающей способностью и Never без впитывающей способности вовсе.

Мы в Университетах не кончали.

- Поздравляем, Владимир Владимирович! "Форбс" назвал Вас самым влиятельным политиком мира!
- Да?! А вот по рейтингу "Красной звезды", самый влиятельный политик в мире - Автомат Калашникова.

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

В очереди на выставку Валентина Серова провокаторы распространяли слухи, что персики у девочки - турецкие.

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

На 65 году жизни президент РФ отказался увидеть Париж...

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

- Вы мне показались такой утонченной, а Вы матом ругаетесь...
- Прошу меня извинить за мой моветон, предлагаю сгладить неловкость ситуации сменой темы... Давайте побеседуем о литературе периода барокко или о поэзии Серебряного века, что скажете?
- Н-н-ну, м..мм..
- Вот и не пизди!...

- А если по вене пустить ВИТАМИНЧИКИ?

В нашей стране вегетарианскими считаются водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, коньяк из винограда а также плодово-ягодное вино.

Поднимающиеся по служебной лестнице никогда не жалуются на одышку.
© Ц.Меламед

Если дела не делать, то они и не делаются. А жаль.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А муравью в ватнике она сказала:
"никогда мы не будем братьями! Слава Украине!"

У Челябинского радио спросили, как на расстоянии определить кролик это или крольчиха?
Оно ответило как всегда прямолинейно и аргументированно. Это элементарно.
Если неожиданно напугать всех живущих в клетке, КролИК икает, крольЧИХа чихает.

За что Ираду Зейналову сняли с воскресной программы "Время"?
Кого она ещё в жопу послала?

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.

Как говорят древние: "Если я думаю значит существую". Вопрос. А если я о
ком-то плохо думаю, значит я плохо существую?

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.

-Муравьёв-Апостол! Хуторяне не хотят нас, декабристов, поддерживать!
- Так... Женскую половину хутора расстрелять картечью, а мужскую -
отиметь!
Тётки-хуторянки в ужасе:
- Но их нельзя иметь - они же мужского пола!
Дядьки-хуторяне:
- Можно, можно...

Другие анекдоты: