СМОТРЕТЬ АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты - Выпуск 1

Смешные анекдоты от перца - 2

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. Выпуск 3. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Было дело 3. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным путинско-московским языком.
Айзербайджанским.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: "Хорошо там, где нас нет".
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Следующая остановка - "Военная часть", - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Ляшко хотел сделать ПоРОШЕНко импичмент...
- ПоРОШЕНко его импичмент на офшоре вертел!

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

Хм, забавно Иисус сказал: "Богу - богово, а кесарю - кесарево". Похоже,
тут что-то одно надо выбирать)))

Система совсем скурвилась... Спасибо сучеству Суркова!

Назовите страну, в которой снижение объема википедии за месяц было бы признано прогрессом. Вам назвать значение слова прогресс?

По немецкой Википедии "Ледовое побоище" это был первый в истории флешмоб.

Чтобы Белоснежке было легче запоминать гномиков, она попросила отрезать себе три пальца.

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

- Мама, подержи болт!

(Усэйн Болт рассказал, что в Москве его будет поддерживать мама)

Группа черных машин на заниженных слипах играла в футбол дохлой черной кошкой. А что делать? Ехать не могли...

Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"

Раньше девушки знали с какими мужчинами им встречаться,а в нашем веке мужчины одевають штаны:)

Три стадии ожирения у мужчины:
1. Не видно как лежит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосёт.

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

Если беглых российских олигархов равномерно расселить по всей Европе, то кризиса в Еврозоне - не будет.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно и гордо лежать!

Один голливудский ребёнок хвастается перед приятелем:
- У меня новый папа, и он очень знаменит. Его зовут Ронни Булл.
- Ах, этот? Да, он вполне себе ничего. Он был моим папой ещё в прошлом году.

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

Не плюй в колодец, тебе в нем ещё лежать до опознания.

-Если в Украине запретят советские религии, принесённые рашен оккупантами... Тогда - гудбай Иисус!

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Хочу зарегистрировать политическую партию "Даёшь!". Слово нравится и мужьчинам и женьщинам, хотя и те и другие смысл вкладывают разный.

С развитием нанотехнологий в оргтехнике, выражения типа: "Натянуть скайп
на ж...!" и "В ж... себе засунь", сейчас уже приобретают реальный смысл.

Почему-то после удара «Томагавками» по Сирии «Искандеры» не смеялись... да ещё и замироточили комплексы «С-400».

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.


Другие анекдоты: