АНЕКДОТ ИК ПУК ТРАЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ

Чебурашка и крокодил гена, прикол Косячок

ик,пук,траляля,боженька спаси меня!

Ик-пук тра-ля-ля

Говорит Том преврощалка и ик пук тра ля ля

Чебурашка и косяк 2

Ик пук тараляля

Ик ,-Пук,тру-ля ля!

Большая сосиска -- не ириска

"Бабкины Шутки" Люська с Розкой 1 серия

OPA, Russian Style (Gangnam style на баяне) ОПА, рашн стайл!

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Мама мыла раму.
Немцы не мешали ей мыть свои самолеты разведчики. А зря.

RE: - А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Не деда Мороза, а Санта-Клауса!

Нострадамус шифровал свои пророчества в стихах, смысл которых становился понятен только после того, как предсказание сбылось. Иногда через века.

Но и у нас был свой Нострадамус - Иван Крылов. За двести лет он предсказал недавние радикальные перестановки в составе нашего правительства:

"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"

Если хочется пиццы и колы, а денег нет или неохота идти - не беда!
По вашей просьбе вам их доставит бригада профессионалов,
кодовая фраза - "Я захватил заложников."

Три ученика решают уравнения.
Барак: 146-42=х
Вова: 146+42=х
Петя: 42-42=х

Врач спрашивает пациента:
— Ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

- Не понимаю, почему к геям все так негативно относятся. На мой взгляд
они вполне аддекватные, нормальные люди, ты не находишь?
- Не знаю, дорогая, давай поиграем. Переоденься мальчиком и усики
наклей.
© konde13

Приезжает сын домой с армии, а он служил в чечне . Встретились они с батей, обнялись, сын рассказал ему как живёт и всё такое.Сын говорит бате:
- Бать, я тебе подарок привёз!
А батя:
- Какой ещё подарок?
- Да вот, гранатомёт "Муха!"
- Дак я не умею с него стрелять!
Сын говорит:
- Я научю!Вон , видишь туалет?
- Ну да вижу.
- короче наводишь прицел , представь что это УАЗик с чеченцами.
Ну батя представил, стрельнул , туалет вдребезги на щепки.
Потом зашли в дом и хряпнули (выпили) по рюмочке. А сын спрашивает:
- Бать, дак, а мамка то где?
А батя отвечает:
- А нехуй было с чеченцами в УАЗике кататься!

Согласно последнему соцопросу, две трети российских граждан еще не определились, за кого они будут голосовать 18 сентября, за Клинтон или за Трампа.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

- Вчера менял колёса у жены на машине.
- Жена отблагодарила?
- Ну, конечно! Получил пиздюлей, что пива выпил.

По Мизулиной, православный только тот, кто правильно славит власть.

Вот представьте себе такую ситуацию, чтобы время в день рождения друга шло в обратном направлении.
Ситуация, я вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблёвываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист даёт вам денег!
Заходите в гости, бухаете без меры и едите всё самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днём рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берёте у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам вручают кучу денег! С очередным таксистом едете к себе домой. Таксист перед высадкой снова даёт вам денег, и вы попадаете домой чистым, благоухающим дезодорантом, полным энергии и с карманами, набитыми деньгами!

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Как я провёл 8 марта.
Поздравил маму, поздравил двух бывших жен, поздравил трех дочек. Заебался. Поставил машину. Сел в кресло. Налил стакан вискаря. Открыл ноут. Почесал седые яйца. Накатил. Перднул. Как же заибись, что вас рядом нет, дорогие женщины!

Убрать из Смешариков всех, оставить только Лосяша. Смотрите только на нашем канале - Лошарик.

Скажите слово подфартило это калька с английского to fart?

Один мужик как-то заправлялся 95-м, подходит к нему другой, делает
ладошки "лодочкой" и просит налить немного бенза. Мужик удивился, но
налил. Тот поблагодарил и ушел за станцию. Удивленный вытащил пистолет,
отъехал от колонки, и решил посмотреть, что за херня? Заходит за угол и
видит, как чувак дрочит.
- Бля, ты че, не мог 76-м подрочить?
- Не, от него пальцы стучат.

- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"?
- Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

Из будущего послания Деда Мороза россиянам: в ознаменование пробки из моих мешков с подарками на М-10, насылаю 10 сорокоградусных морозов вне графика!

Письмо должно быть долгожданным.
(с) С.А. Бандера, ветеран Почты СССР.

Памятка революционеру.
Для составления расстрельных списков не нужно вообще никакого следствия и дознания. Просто берете последний рейтинг Форбс...

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала:
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!

Отец сильно наказав сына, спрашивает, ну ты понял да что тебе попало?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?

Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!

Другие анекдоты: