АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА ЧИТАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Cвежий «анекдот от Зюганова»

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Анекдоты 2 Выпуск 3 (2014)

Патрульная мамба |шоу "Анекдоты"|

Президент предложил снизить пенсионный возраст для женщин с 55 до 60 лет.
BorisV

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Инициативная группа граждан г. Санкт-Петербурга предложила переименовать Неву в Терек.

Идеал есть иллюзия, плод согласия пробелов знаний наших.
© Андрей Бесценный

- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет
передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

Не подумал я, что стоя на горе Ай Петри и прокричавши Э Ге Гей, Э Ге Гей вокруг меня соберутся крашеные мужики

В 2025-м заходит Путин с патриарху Кириллу с кипой бумаг.
- Владимир Владимирович, что это у Вас?
- Да вот, списки не доживших до пенсии россиян...
- Но зачем Вы их принесли мне?
- Прошу отнестись с поМиНанием...

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.

Когда Вовочка, наконец пришел к власти - оказалось, что она его не портит...За это, он натянул власть на вертикаль...

-Вовочка, у твоей мамы есть машина?
- Нет, мамка в школе была отличницей.

Из новостей (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56215e859a794717d846e964):
Обама обвинил Россию в попытке «бомбами проторить путь к миру» в Сирии.
Это является неотъемлемым правом и исключительной прерогативой США, и мы неоднократно доказывали это всему миру во Вьетнаме, Югославии, Ираке и Ливии, добавил он и подумал, не ляпнул ли чего лишнего.

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

-хуйло, а железный занавес будет?
-Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.

Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя.
Пример? Пожалуйста:
Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н.
Только воистину ЕБНутый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...

Скончалась очередная звезда "Дома 2"...
Их уже так много скончалось, что пора новую передачу запускать - "Дом 2 в гробу"!!!

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Бестужев вошел в дом маячного сторожа и отбросил копыта.
- Ты бы, сынок, ещё рогов набросал, - обиделся дедушка.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

Врач спрашивает у пациента:

— Курите?

— Не совсем…

— Не совсем? Как это?

— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…

— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?

— Ну, не совсем…

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть.
Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла.
Или захватить Болгарию.

Основатель Монархической партии Антон Баков заявил, что его партия выдвинет на выборы президента России в 2018 году Поклонскую.

Дело было в лесу. Скачет по дорожке весёлый заяц. Увидел зайца медведь и спрашивает:-заяц,ты чё такой весёлый? А заяц отвечает:-а у нас в лесу туалет поставили!-класс! Сказал медведь, а заяц в это время ускакал.
На следующий день медведь опять зайца заметил тоже весёлым, и спрашивает:- заяц ты чё такой весёлый? А тот ему отвечает:- а у нас в туалете радио поставили! И ускакал. На следующий день приходит заяц грустный, мокрый. Медведь спрашивает:- заяц, ты чё такой грустный?- у нас в туалете по радио играла такая песенка " нука дети встанти в круг,встанти в круг!- ну и чё?- ну я встал и проволился.

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.

Из газеты "Ухрюпинские хреновости".
Вчера вечером после концерта Надежда Бабкина заехала в ЗАГС поменять фамилию. Теперь она снова Девкина.

По аналогии с фейсконтролем в наших ночных клубах, в еврейских ночных клубах должен быть пейсконтроль...

Бабушка:
— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, бабушка, да?
— Нет! Судья он!

-Мой планшет на андроид, когда его включаешь, сразу начинает искать и устанавливает обновления, задает кучу вопросов, в общем бурная деятельность.
А через 5 минут просит питания.
Прямо как я на работе, когда начальник входит в кабинет.
-А что вы хотите, коллега, ведь основатель гугл - россиянин.

На заседании думской фракции КПРФ:
- Наша цель - зарабатывать, зарабатывать и зарабатывать. Как можно
больше, все равно какими способами. А потом все в оффшоры, в оффшоры...
Чтобы как можно меньше досталось этому антинародному режиму!

Объявление.
Главная палата мер и весов временно закрыта по техническим причинам - весы сломались. Меры по устранению неисправностей будут приняты.

Жена приходит домой под утро. Муж её спрашивает:
- Где ты была?
- В музее.

Другие анекдоты: